Men sen då?

Ja jag vet att jag skriver svart, mörkt, destruktivt, och deprimerande... men jag får faktiskt det... Jag lever iallafall... förfasas ni, eller inte kan förstå att man kan må skit så behöver ni ju inte läsa...

Jag orkar...

Men vad gör man den dagen man inte orkar längre... när ingenting hjälper... när man ger upp på riktigt...

Köper en handfull blandade småhopp och hoppas på det bästa?

Där vill jag inte hamna... jag vet inte var man köper blandade småhopp...

Bäst föredatum -04

Kanske borde rensa lite oftare i skafferiet...

Bäst föredatum -04 på en konservburk!!! Och hela burken buktade i en slags soon to be amerikanskfotbollsform...

Står sex soppåsar i min hall... undra hur många gånger jag kommer kliva över dom när jag går ut genom dörren...

Ett mess gjorde mig glad...

Jag skickade ett SMS som gjorde någon glad... och det gjorde mig glad! Hon är underbar den där Tisa... Fina söta rara!

Jag fick ett SMS av någon jag med... som gjorde mig glad...

Mina vänner... ni är underbara och jag älskar er... ni gör att jag orkar existera!

Inge mer skit nu tack!

Jag tycker bra om mig själv... men fan så man har blivit lurad, manipulerad och blåst... man känner sig inte värd nåt ibland...

Just nu orkar jag inte mer... Ibland önskar jag att jag fått diagnos och hjälp typ för 10 år sen... då kanske man skulle sluppit bli så grundlurad av äckliga dåliga människor...

Ni konsumerar mig... Ni dödar mig...

Droppen

Det var droppen...

Jag orkar inte mer... orkar inte fightas mer... orkar inte...

Vill bara sluta existera...

SLUTA SKYLL IFRÅN ER!!!

Sluta skyll på de som säljer "lagliga droger" på nätet... Sluta skyll på "langaren"!

SLUTA SKYLL IFRÅN ER!!!

Det är ändå användaren av drogerna som gör det slutgilltiga valet att använda dom! Det är ändå ni som pekar med hela handen som inte har gjort tillräckligt mycket för att ta reda på fakta! Det är ni som inte varit tillräckliga!

Skyller ni på Systembolaget när någon dör i en rattfylleolycka?!?! Skyller ni på Casino Cosmopol eller ATG när folk får sälja hus och hem?!? Skyller ni på Konsum om någon sätter en vindruva i halsen?!?!

Sluta skyll på tillverkaren av vapnet du blev skjuten av!!!

SLUTA FUCKING SKYLLA I FRÅN ER!!!

Självmord och dödshjälp...

Tittar på TV... en dokumentär om om självmord och dödshjälp...

Inte speciellt smart reporter...

-Men dom behöver ju hjälp...
-Och jag hjälper dom

-Men om någon kom till mig och bad om hjälp så skulle ju inte min första tanke vara att hjälpa dom att dö, jag skulle ju vilja hjälpa dom att må bra! Jag fattar inte...

Men för i helvete reporterjävel... om dom möts på en självmordssite eller en site för dödshjälp så bad dom ju om dödshjälp... inte hjälp att må bra! Vad är det du inte förstår?!?! Om han hade träffat en mäniska ute på krogen och den sa att den mådde dåligt så hade han kanske inte föreslagit dödshjälp och självmord som första förslag?!?! Men dom fick kontakt på en självmordsite... Hallåååå?!?

Jag är inte för dödshjälp på unga människor... men dödssupportar är INTE anledningen till att folk vill ta livet av sig! NI är anledningen, samhället är anledningen till att folk vill ta livet av sig!!!

Skämms på er att försöka skylla ifrån er!!!

Suck...

En dag... som inte är som dom andra... jag mår inte bra idag... mina "utbrott" kommer för ofta känner jag... trots att jag mår bättre och är mer mig själv så måste detta undersökas... ska till läkaren i morgon och vi får se vad han säger då...

Jag orkar inte med mina "frustrerade utbrott" över något som egentligen inte är... det förstör så mycket... och det kan förstöra även en vänskap... nu är jag så lyckligt lottad att jag har vänner som förstår mig... och att jag kan säga förlåt... och dom kan förklara... När någon jag tycker väldigt mycket om gör något som sårar mig så rasar hela min värld... även om det inte var meningen så... så kommer mina jävla berömda "aggroutbrott"... attack bästa försvar... bättre lämna än att bli lämnad... två fantasktiskt korkade meningar som inte alls borde praktiseras!!!

Dom gånger det är något... då borde jag väl egentligen explodera som en jävla atombomb istället? Nä då ska jag vara så jävla hänsynsfull mot min jävla omgivning att jag bara blir frustrerad, ledsen o deprimerad... Vad får man för det? Vem tackar en för att man är häsnynsfull och tänker på sin omgivnings bästa?!? Man får inget, inte fucking jävla nåt!!!

...och frustrerad!

Blev frustrerad och började gråta och fick lätt hjärtklappning när jag läste min söta rara fina vän Zessans blogg... jag vill ju bara att hon ska få må bra! Vara lycklig, glad och göra underbara roliga saker med sin son... Varför ska det behöva vara så tungt för vissa att leva?!?

Besviken och ledsen...

Idag har varit en jättebra dag fylld med bra människor!

Allt var bra ända till jag kom hem... kollade på nätet lite... blev så besviken... och ledsen! Ska inte vi föreställa vänner?!? Hur kommer det sig att det inte går att svara när det ringer eller ta sig tid att svara på ett jävla sms?!? Nej nu har man inte tid längre för att man skaffat en relation... FUCK THAT säger jag! Vem fan finns där för dig när du mår skit? Vem finns som stöd när du behöver... Vem FAN förstår dig när ingen annan gör det... Ja... Jag VET att jag skriver såhär just nu för att min medicin inte verkar nu och att jag gör det i känslornas sårade och besvikna sviter... men det är så jag känner just NU!!! Och nu förstår jag dig inte alls... inte ett dugg faktiskt...

PS:
Förlåt killen på lunchstället... jag kommer nog ihåg vad du heter och kände självklart igen dig men vågade inte säga hej eftersom det var typ tusen år sen vi sågs... Sen så hörde jag inte att du ställde en fråga eftersom jag är så vimsig och hör kasst... och min kompis sa inget förän vi gick därifrån! Förlåt... ska säga hej och förklara att jag är varken ignorant eller otrevlig... =) DS.

Lonley?

Nothing nothing nothing
So full of nothing

Empty empty empty
Empty by my side

I, me, myself
I´m with me

So why do I feel so lonley?!?

(också skriven i början av 2000 talet... ni ser... jag var munter redan på den tiden... för att inte tala om fiffig!!!)

"It would never happen to me" & "I drive as fast as I want to"

Do not go dark yards alone late nights
Avoid empty streets, parks & fights.
You read the paipers ´bout crimes everyday
But could it happen to you? No way!

Miss "It would never happen to me" meet her friends
Drove down town in their Mercedes Benz
Went to a club having drinks, dance night long
Having time of her life, didn´t know what is to come

Time went by and the club were closed
The girls thought, who had been drinking the most?
Dhey decided to leave their car to next day
Hugs, kiss, goodnight and walk away

Our lady didn´t walk dark yards late nights
She avoided empty streets, parks and fights
5 am in the morning, she was tired and dazed
She thought I take a shortcut, no one´s here any ways

He raped her, beat her up, took all her selfesteem
Later she is standing in the shower, try to wash her self clean
Thinking how could anyone be so mean?

Now girls think ´bout what you heard and see
And how it went for miss "It happened to me"!

Mr "I drive as fast as I want to" washed his car
Waxed, clean shinin´like a star
With a cab as good as new and sunglasses
He drives away to chase some asses

Tan that´s good and wind blowing in his hair
Yes he´s good looking, and got money to, I swear!
Glancing at some girl, beautiful, blond n´tall
But he didn´t se little Tim try to catch his basketball

Little boy thinking "why does it hurt"
"Why all this and blood om my shirt?"
Tim passed away long before the ambulance reached the place
His mother crying helplessly while they covered his face

Some people said he would survived if it wasn´t for the speed of the car
Now he is in heaven, twinkeling little star

Now your guy is crying out madly
How could this story end so sadly?
Why did he drive so fast? Why him?
That is the thoughts of mr "I killed Tim"


(Också skriven nångång -00)

Gamla anteckningar och dikter... säkert från -98 - 01

Dark night, wondering why and what to do.
Was it something I said?
Why am I not enough for you?
Can´t you see I needed you so bad?
Missing that lov I never had...

Thinking of you speaking words...
That they didn´t mean anything hurts!
Also missing your hand in mine.
Thought we would stay just fine!

I wonder why I let you charm me?
Maybe to charmed to see?
I know I did touch you to!
But why am I alone, not with you?

Yes I touched something inside your head...
Something I did, Something I said!
The way I was and the way I am...
All I wanted was your love. Goddamn!

But maybe it was to hard to change your ways?
And I don´t know if I even want you these days!
Now I know you are one of those guys
That I even don´t want in front of my eyes!

But when I let you inside my mind
Why did you walk away, leaving me behind?
You didn´t even get your ass to the phone!
Me on the station, beeing all alone!

You were out, party all night, huging, kissing.
I was at home, crying, missing.
I knew shat was coming to me...
Realised, but didn´t want to see!

Love, hate, tears and heartsorrow.
Didn´t want to see, there was no tomorrow.

Time went by, time would heal.
I got back my heart, now in steel.
When I look back on the time we had...
Can´t understand I let you treat me so bad!

Now looking forward, and I can see.
You mean so nothing to me!

Coca cola och trummor

Jag dricker för mycket Coca Cola säger nån... Men jag vill ha min Coca Cola... hellst i glasflaska... utan is... brain freez... is går ju bra för dom som inte har nån hjärna att frysa om...

Ska nog gå till 7 / 11

Trotsåldern!

Det sitter nån jävla idiot och trummar på sin trumma i parken utanför mitt fönster... man är jävligt dålig på att trumma om jag tror att det är ett snöre som sitter i en flaggstång som är slak och slår mot stången... idiot!

Gå och lägg dig dumma kattunge!

Varför kommer jag aldrig i säng innan midnatt... nästan aldrig några timmar efter också... varför går jag inte och lägger mig... varför vill jag inte sova... varför sover jag inte...

För mycket i huvudet... Varför tänker jag för mycket... men jag vill ju uppenbarligen inte sluta tänka för det var ju fan inte riktigt klokt i dubbel bemärkelse...

Varför saknar jag något som jag aldrig haft... varför känner jag mig så ensam...

Sov nu dumma katt!!!

Tänk om dom tror att jag är full...

Pladdrade, flamsade och skojade och skrattade... man kan verkligen ha roligt i rätt sällskap när medicinen släpper... jag var ungefär på samma nivå som en polare... bara det att han hade druckit öl i solen hela dagen...

Varför känner jag att jag måste be om ursäkt för att jag är glad och flamsig och fnissig... varför är jag orolig för att folk tror att jag är konstig när jag är glad? Om dom har problem med det så är dom väl inte värda ens en tanke? Varför ska dessa tankar om omgivningens dömmande blickar få förstöra min glädje? Varför ger ni mig dessa blickar... nej jag inbillar mig inte bara...

Jag verkligen mått bättre av Ritaliln än Concerta iallafall så mycket kan vi konstatiera...

Jag kan ju inte riktigt bedömma Ritalinet än men 15mg två ggr om dagen är inte för mycket iallafall... Ska till läkaren på fredag igen...

Fick tyvärr tacka nej till att jobba idag och korta ner mitt arbetspass imorgon till 4 timmar då jag känner att jag har ont i hjärtat fortfarande... men det har gått över under dagen och jag har ätit och tagit det lungt idag...

Jaha...

Så här sitter jag... vet inte om kroppen tänker somna eller om jag bör ta mig någonstans, dra upp rullgardinen, äta något kanske... dricka något... ont i huvudet...

Kanske bör jobba? Vet inte om jag kan... ska försöka... Vill ju ställa upp för dom rara...

Träningsvärk i hjärtat... men en bra dag!

Har ett tryck över bröstet vid hjärtat idag... känns som hjärtat har träningsvärk efter gårdagens panikångestattack...

Dagen spenderades med Danny the Dog och var mycket trevlig och trygg... jag var vid gott humör och pladdrade på som vanligt... trots trycket över bröstet och en eftersläng av gårdagens känsloinferno så känner jag men bekväm och trygg med honom...

Allvarligt!!! Jag måste säga att jag har omvärderat Per Moberg! Har ni sett hans matlagningsprogram?!? Har ni hört vad han säger?!? Han är fantastiskt kul! Jag har inte skrattat så mycket på länge... låg o kvittrade i soffan och förundrades över att det finns fler folk som är så verbalt spontana och skruvade! I TV och allt! Me like! =)

Kom på mig själv att vara så mkt jag idag... Stod i en matkö och stampade fladdrade med armarna och var allmänt ostilla... och skrattade för mig själv när jag kom på mig själv att stå och tappa med foten, väga fram o tillbaka på fötterna o vara hungrig, bara ett par timmar efter att medicinen gått ur, samt att på vägen dit hoppsaskutta runt mitt promenadsällskap och gestikulera med armarna och pladdra järnet... självinsikt, självkritisism och självanalys är en bra egenskap...

Idag var en bra dag!

Panikångest och hjärta!

Kunde ha skitit i den här jävla midsommaren... men jag fick också uppleva något fantastiskt!

Midsommarfirandet efter lunchen bestod mest av osäkerhet och otrygghet... saknad av trygghet och obehag som kom i form av för stor mängd fulla okända människor som betedde sig oregerligt och respektlöst, ouppmärksam omgivning samt folks förmåga att "försvinna" i tid och otid... sökte trygghet i någon jag egentligen inte känner men tycker väldigt gott om. Han blev min räddning för kvällen och tog bra hand om mig vilket jag uppskattar enormt!

Midsommardagen började fint med sol och utan dessa drägglande fyllon som regerat min midsommarafton... jag mådde fint och åt min medicin och den verkade som vanligt bra...

Men någonting hände någonstans... jag låg inte i närheten av samma våglängd som omgivningen... det bestämdes att vi skulle åka och äta och jag skulle köra såklart eftersom jag var den enda nyktra... allt tog lång tid och frekvensen svängde och styrkan på våran gemensamma våglängd blev svagare och svagare och tillslut sände vi inte ens på samma kanal... Vi kom iväg iallafall och fick i oss mat trots att jag tappade min aptit redan innan vi börjat bilfärden... När vi kom tillbaka så kändes det inte ens som jag kände folket i bilen jag körde...

Jag mådde verkligen skit! Kände mig ensam (både fysiskt då alla "försvann" men mest mentalt), ledsen, osäker, otrygg och utan möjlighet att ta mig nån jävla stans för jag var mitt ute i ingenstans... lägg på midsommarafton på hela kakan.... så vips...

Panikångest! Jag verkligen avskyr att störa eller belasta upptagna människor... att be om någonting är nästintill obefintligt i närliggande stadium... så efter en stunds andnöd, hjärtklappning och stilla ångest och läckande öga som övergick i andnöd, panik, kramp, halvstilla hysteri och storgråt mm samt en fantastisk brinnande längtan hem så bad nån annan om hämtning och skjuts hem...

Vackra söta rara omtänksamma fina fantastiska hjärtliga Tisa kom och hämtade mig och körde hem mig trots att jag vet att hon inte själv mår så bra! Jag skäms men känner stor tacksamhet och jag blir glad att någon gör en sådan sak för min skull... utan att kräva eller förvänta sig eller vilja ha något av mig...

Tack Tisa... du är underbar!

Vad är det som händer!?!

Var tog folks ryggrad vägen... varför är folk så jävla rädda för att stå upp för det som är rätt?!?! Och om man väljer att ändå välja det som är inkorrekt så stå för det för ihelvete!!! Det hade gjort er mindre ynkliga och patetiska... Men konsekvenskerna hade ni väl inte vågat stå för?!?

Varför imponeras av det som andra skryter om... hade allt varit sant så hade inte pratats om eller skrytits om! Alla personer är bara människor... dock vissa mer boskap än andra...

Blir du rädd, kuvad eller imponeras av fel anledning så är du inte mindre än du gör dig!!!

Fortfarande går jag med rak rygg huvudet högt och mer stake än ni har kuk! Fatta!!!

Ritalin... en vecka...

Nu har jag ätit Ritalin i en vecka... en tablett två ggr om dagen och med fyra timmars mellanrum... det fungerar bättre och jag är vid bättre humör ork och är mer mig själv... dock har jag märkt att svängningarna slår igenom... Aptiten får jag vänta med att bedömma då den där damtrallan som vi tjejer cyklar runt på ibland har sin vecka...

Efter konsultation via telefon så ska jag ta en och en halv tablett istället för en tablett vid varje tillfälle... dvs... 15mg två ggr om dagen med fyra timmars mellanrum...

Jag har iallafall hopp... när man är sig själv och får hjälp att hålla sig lite i kragen så är det ju lättare att bearbeta sig själv och allt det där...

Det regnar... Glad midsommar på er!

Åh nej...

Konstigt det där med känslor... hur man fungerar... hur man känner... som egentligen är helt irrationellt...

Att man faktiskt kan sakna något... som man inte har nån anledning att sakna... och känna sig ensam när man inte har haft någon... och inte fatta varför...

Utbrott...

Tog inte min medicin igår... fick en flip och ett halvt av mina berömda utbrott som resutlterar i en slags manisk offensiv mot vad det nu må vara... suck... jaja.. jag är tillräckligt insiktsfull att jag ber om ursäkt... Jag gör ju saker för att jag bryr mig så mycket om mina vänner... men det känske kommer ut på fel sätt...

Idag mår jag dock bra... Tagit min medicin... lagat mat och ätit den... varit allmänt huslig och nyttig... Känns jävligt bra... kom inte ut gen om dörren idag heller dock... fanns så mycket jag behövde göra här hemma...

Det känns skönt att känna så stor skillnad i medicin iallafall... kanske den här är bra? Det vet jag ju faktiskt inte än... det kan ju också vända på en slant...

Förlåt...

Förlåt att jag bryr mig... förlåt att jag blir ledsen... förlåt att jag visar omtanke och gör uppoffringar... Ni vill ju inte ha dom ändå... Och jag kan inte räkna med att ni ska förstå mig eller uppskatta det jag gör då...

Förlåt!

Dag Ett och en tanke på trafiken...

Första dagen med Ritalin... Det var ingen fara... =) Det känns bättre och jag känner igen mig själv igen... gladare! Mer ork. Kände inte av nån "energikick" dock... Det var som förut fast inte lika virrigt... tror jag... måste ju observera under flera dagar... det här kanske bara var en bra dag... med bra inslag!

Jag fick ju träffa min syster och hennes sambo! Vi gick på stan i hällregn... men jag lyckades komma utanför dörren och jag orkade gå flera timmar på stan! Ovanligt!!! Jag var tom på riktigt gott humör trots att jag blev irriterad på bilar som tutar på varandra när de de tutar på inte kan göra något åt situationen...

Nu kom jag o tänka på stress vid körning... jag försöker planera min körning och undviker att köra om jag inte känner att det är ok... man måste vara ansvarsfull i trafiken! Jag har aldrig haft några problem med att köra bil när jag väl kör! Ja förutom att hitta då förstås...

Själv skäms jag som en hund ifall jag mot förmodan råkat hamna mitt i en sväng för en korsande körbana och blockerar trafiken... även om det är bilen framför mig som som satt mig i den situationen av en eller annan anledning... om jag då inte kommer någonstans... varför tuta?!? Bilisten som tutar ser ju att vi sitter fast... oftast inträngd mellan två bilar... eller fotgängare... och dom i kön bakom som inte ser... dom vet ju inte ens vad dom tutar på... tänk om nån föder på övergångstället!!! (inte så troligt... men det vet ju inte dom...) Alla tutar i Grekland... ja där ja... där hör det till... men här tutar folk för att om inte förstår bättre! Och tutar tillbaka på varandra o grejjer...

Med allt detta tutande... stress! Tänk om en mindre stresstålig, instabil person skulle hamna i en sån situation... och bli tutad på... Vad händer om denne stackare trycker på gasen i panik och mejar ner hela övergångstället... ja människorna menar jag då! Går det fortare då? Då kommer ingen någonstans... och ambulansen kommer inte heller fram för folk vägrar flytta sig för risk att förlora "sin plats i kön"... en reflektion bara... som jag tänker på ibland när jag går över ett övergångställe....

Jag är en dålig syster, jag är en kass familjemedlem... =(

Jag har tappat bort min systers mobilnummer... Ringt borde jag ha gjort för flera månader sedan! Borde åkt o tittat på hennes nya fina hus! Borde vara bättre syster... borde visa att jag bryr mig och att jag älskar henne! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är så svårt att komma någonstans längre än Hemmesta...

Jag borde ha mailat mamma... jag borde ha ringt... Borde varit en bättre dotter! Visa att jag bryr mig och älskar henne! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är svårt att komma någonstans längre än Handen...

Jag borde ha ringt pappa... borde ha hälsat på... Borde varit en bättre dotter! Visa att jag bryr mig och älskar honom! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är svårt att komma någonstans längre än Ingarö...

Jag borde ha ringt ... borde ha hälsat på... Borde varit bättre! Visa att jag bryr mig och älskar! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är svårt att komma någonstans längre...

Ritalin

Var hos läkaren idag och fick byta till Ritalin... jag ska ta en icke depotablett 10mg kl 10 och en kl 14... för att se om jag tål Ritalin. Då kommer jag få två kraftiga energiökningar á ca två timmar som sedan avtar... Betyder det att jag kommer va påtänd i två timmar två gånger om dagen?!? Eller kommer det bli bra effekt av det man vill eftersträva två timmar två gånger om dagen? Eller kommer det bli helt hemskt o destruktivt...

Det känns både skönt att få byta men ändå lite "läskigt" då man inte vet hur man kommer reagera... jag oroar mig lite... Läkaren bad mig skriva en liten humördagbok...

Var hos min sjukskrivningsläkare på psykiatrin igår. Svaret på varför stöd, terapi, samtal el dyl uteblivit under medicineringen var att dom håller på att omorganiserar... så till september så kanske... Det hjälper väl inte nu! Samt att jag har en pågående depression hjälper inte heller... och vad hände med remissen för utredning på Bipolärcentrum?

Skrivet i ADHDbloggen... jag blev arg...

Läste en blogg som gjorde mig arg. En person med diagnos som spär på folks fördömmanden om att ADHD inte finns... Att medicin bara är till för att "foga" och "droga" och "punda" ner oss... Han måste fått en felaktig diagnos... inte så konstigt när han gått på tjack en längre tid...

Alla dessa som "är mot diagnoser" och "mot att droga ner" mm... varför kommer ingen med ett alternativ som fungerar... varför är det ok att dömma och fördömma men inte komma med en lösning? Varför är det ok att säga åt andra människor att dom är dåliga dåliga dåliga och att man inte tar tag i problemen? Det gör ju inte dom heller... Jag tar i tu med mina problem varje dag... jag måste gå upp och leva med mig själv och min hjärna och mitt hjärta varje dag... mina känslor, mina tankar... hur kan ni dömma mig när ni inte har alla fakta... ni har aldrig varit jag... ni kommer aldrig vara jag... ni har ingen rätt att dömma mig!!!

Zessans Födelsedag!

Vackra rara söta underbara Zessan fyllde år och firade sin födelsedag samma dag som kryssningsbåten kom tillbaka från Riga... Så till landet bar det av!

Så underbart det var! Vilka härliga underbara människor i en härlig underbar miljö. Tyvärr så var jag ju väldigt väldigt trött! Men hade underbart trevligt och roligt! Jag tänker ta revanch nästa gång! Då ska jag vara i form och mata Knotan med ordvitsar och dåliga skämt... som egentligen inte är dåliga... utan jätteroliga! =)

Har fått läkartid på fredag för att diskutera min medicin... Dom var väldigt rara att dom nästan ringde ner mig på den korta tid jag inte hade telefonen på... ja... dom kom ju inte fram... men massor med meddelanden på telesvaret... det känndes bra att dom tog det på allvar och brydde sig!

Monday Bar Black & White Cruise 2009

Resestressen började redan på onsdagen... Sprang runt o virrade i lägenheten och slängde i allt i klädväg som var svart eller vitt i min väska... Mediciner, tandborste mm. Stress stress!!! Sova... sen var det bara att hiva upp allt ur väskan igen o packa om... glömde nästan biljetterna!!!

Jag kan få sån stress när jag ska åka någonstans. Antingen går det jätte lätt o jag slänger ner lite kläder på 2 min eller så är det ett helt projekt... o stress.. och oro... tänk om man glömmer nåt... Det var ju Black n White tema och det gjorde mig stressad... jag som hade planerat att fixa kläder och allt! Men det var ju så långt kvar... oj.. plötsligt var det måndag och jag jobbade två av dagarna! Och jag jobbade samma dag vi skulle åka...

Iväg kom vi i allafall och jag hade hur kul somhellst! Dansade flera timmar och hittade mitt flow då varken kondition, energi eller ont i fötterna är ett hinder. Denna gång ett euforiskt stadium då jag bara mådde bra och var lycklig! Leende lyckligt dansade jag! Tänkte att om nån vill plocka mig på pissprov så varsågod... bara jag får dansa vidare sen... I would come out clean! =)

DJ Yoji regerade! Gjorde mig lycklig... Asian magic! ;)

Uttråkad!

Hur fan kan man va så här trött o seg o oförmögen... men ändå så uttråkad och rastlös?!?!

Vaffan!?!

Kommer du inte ihåg mig när du mår bra och har roligt... då behöver du inte komma i håg mig när du mår dåligt heller...

Vill du inte dela din glädje med mig, vill jag inte dela din sorg heller!

Så ring inte mig nästa gång ni vill grina!

ADHD Bloggen

Mamma kom med briljanta idén om en blogg för folk med ADHD samt andra diagnoser! Detta resulterade i ADHD Bloggen.

En blogg för oss med div bokstavsdiagnoser och våra nära o kära, samt för de som bara önskar öka sin förståelse och kunskap om sina medmänniskor!

http://www.metrobloggen.se/adhdbloggen