Orka vara jag!

Det är svårt att leva... det är jobbigt att leva... det är jobbigt att orka... jobbigt att orka med sig själv... så hur fan ska man kunna kräva att nån annan ska göra det?!?

Dock är jag snällare och mer omtänksam mot andra än mig själv...

Varför ska allt vara så fucking jävla tungrott... Varför måste folk fitta sig precis hela tiden bara för att hävda sig själva eller dölja sina egna brister...

Jag försöker dölja mina brister... inte för min egen skull... utan för andras...

Fiffan

Va dålig jag e på att skriva nu... det har varit lite oinspirerande klimat... jobbig jävla tillvaro och jobbiga jävla människor...

För ett nytt år ett bättre år 2010!!!

Protestera mot nöjesslakt!

Läste min kompis blogg... http://www.fredrikaochmaria.wordpress.com
Där hittade jag dessa hemskheter...

Citerar henns blogg:

"Fy fan.Valslakt på Färöarna. För skojs skull. Eller nej, förlåt, för vikingatraditionens skull. Idioter.

Det kallas Grindadráp, ca 950 valar sprättas upp varje år på stranden, man jagar in dem genom att stänga av alla flyktvägar, där inne väntar invånarna och fångar dem genom att sätta en stålkrok i deras lufthåll, sedan snittar man dem och låter dem förblöda."

Dessa valar går INTE att äta för de är giftiga... alltså en ren nöjesslakt!!! Skriv under protestlistan genom att klicka på länken nedan!!!

http://www.thepetitionsite.com/2/stop-the-calderon-dolphin-slaughter-in-denmark

MondayBar Lucia X

Årliga MondayBar Lucia Kryssningen gick av stapeln den 10-11 december... Det är nog få kryssningar som spelmaskinerna är så orörda som dessa kryssningar...



Fler bilder från kryssningen kommer...

Raka motsatsen!

"Tycker du också om att inte raka dig på helgen...
Upplev känslan av ännu mindre irritation..."

Den som skrev manus för Gilettes jävla rakhyvlar borde få sig en avhyvling...

Mys!

Igår hade jag det mysigt hemma med mitt hjärta och älsklings Tisa. Lussebullar o julmust och en lugn hemma kväll med hur mysigt som hellst!

Diss a pointed!!!

Fy fan för folk... Sluta ljug! Stå för det ni gjort! Stå för det ni gör!

Har hört att det är lite för mycket negativitet här på min blogg... ja man kan ju undra varför?!?

J,o det är tyvärr så enkelt att folk ljuger, blåser, är falska och hugger en i ryggen stup i kvarten!!!

Varför undrar ni... därför att jag inte är en misstänksam person... därför att jag tror gott om folk... därför att jag inte har baktankar och är beräknande i allt jag gör, och tror inte att andra heller är så...

Men framför allt därför att jag inte slår folk sönder och samman när det händer... jag är varken tuff, cool eller har "creed på stan"... därför att jag är snäll...

Man kanske skulle göra sig en karriär som torped...?!? Och ge sig på nåt utpekat mål... Nä det ligger nog inte för mig... Når ju inte ens upp att se tuff ut i titthålet i dörren är man ska knacka på dörren till jobbet...

Skäms ni inte?!?

Irriterande människor som inte kan hålla sina ord och det som lovats och bestämts...

Irriterande människor som tjatar och gnäller över i samanhanget obetydliga incidenter och strunt saker...

Irriterande personer... Skamlösa personer... skäms ni inte?!?

Hon tog mig till "solen"

Tack söta rara för att du tog med mig ut på lite "sol" och fika. Det gav mig ny energi och jag har mått bra hela dagen!!! =D

Tänk vad 10 min fejkad sol kan göra!!!

=(

Fy fan vilken årstid... den dödar ju vilken livsglädje som hellst...

Slicka inte upp...

För du får bara skit på tungan...

Kom inte krypande till mig sen för papper att torka av den på, för du klev på mig för att nå upp till röven du slickade...

No more...

Vad är det som är så svårt... hur kan det goda man gör... när man är snäll... ställer upp...

Hur kan det vändas mot en... Och varför accepteras det?!?

Familj...

Önskade att min familj hade fått en bättre, mindre jobbig och mer problemfri dotter än jag...

F.Y.Y.F

You look lika cunt... you act like a cunt...

Then you should be treated like one...

Fuck you!!!

Vad gör jag?

Ursäkta min frånvaro i tillvaron...

Forgive?

If you stab me in the back for money, don't think you can buy my respect later...

If you stab me in the back to gain something you'll only lose in the end...

If you use me for your own purposes, don't ever think you can win my trust and loyalty back...

I may not be vindictive, I might not hate you, I will never forget...

Lite mer...

Största tröttheten är borta nu... och energikurvorna märks väl av lite... humöret lika väl... hehe... lite hetsigare humör igen... lite gladare, lite mer grubblande, lite mer busig, lite mer...

Storleken har ingen betydelse...

Nu när jag slutat med Lamictal så håller kroppen o knoppen på att ställa om sig... Jag tycker mig verka känna av ganska tydliga förändringar... vilket påminner en om hur mycket två mycket små tabletter på kvällskvisten i några månader kan förändra ens personlighet... Ja självklart inte personliheten i grunden utan mer hur man reagerar och agerar, energi och impuls mm...

Tänk på det... storleken har inte alltid betydelse...

Don't take my niceness for stupidity, don't take my size for a weakness...

Hejdå Lamictal

Vi säger hejdå till Lamictal för du gör mig halv...

Knävärmare...

Det är kallt... sjukt kallt...

Var man inte handlingssvag innan så blir det inte bättre kan jag påstå... bara tanken på att gå ut igen runt kvällningen känns jävligt motbjudande... kyla som biter in i märg o ben och stackars näsan som sticker ut... och knäna...

Jag har länge funderat på att sy ett par knävärmare i fleec... Ja... så får fleec nått användningsområde...

Jag kan baka!

I veckan så fick jag för mig att äntligen prova på att baka det där brödet som jag fick reciept på av min chef... fullsmäckat med nyttigheter som dinkelmjöl, rågkross, solroskärnor mm...

Sjukt gott!!!

Artikulera!

Jag hör inte vad du säger... det är så mörkt...

(Repris... *understimulerad...*)

Däckad

Ibland känner man sig totalt däckad helt enkelt...

Tidsepok...

Nu är det höst... mörkt... kallt... allt känns mindre och mindre motiverande och mer och mer vitslöst... Dags för den årliga höst/vinterdepressionen...

Vem sa att den stora Depressionen är en tidsepok...???

Lall!

Lek gärna med din egna tid... Men slösa fan inte bort min!!!

Tanken på ett görande...

En tripp till IKEA och botanisera runt bland allt lull lull...

Levande ljus... Vad är det som gör att jag älskar levande ljus... tanken om hur mysigt det är att tända massor med ljus, krypa upp i soffan med en bra bok och en stor kopp te och bara sitta där o läsa mysa och vara så där TV-reklams mysig under nån mjuk filt i nån stickad jävla kofta...

Men väl hemma far jag runt med alla lampor tända, tv, dator och telefon på... rastlös och kan inte alls läsa nån jävla bok... men tanken om det får mig ändå att köpa massor med ljuslyktor, ljusstakar, stearinljus, värmeljus, doftljus, ljusfat och annat lull lull...

Kanske av samma anledning som jag periodvis köper massa pocketböcker som jag skulle vilja läsa... som aldrig blir lästa... men det känns bra att köpa dom... bära hem dom... och ha dom hemma och ibland läsa på bokens baksida om vad man skulle kunna läsa om man läste boken...

Ibland kan tanken på att göra något eller förberedelserna för att göra något vara mer tillfredställande än själva görandet....

Appropå det så brukar jag följa med en kompis o gå ut med en hund som heter Göran... Göran är en mopsvalp som är lätt överviktig och spinner som en katt och tycker om att bli buren om han känner sig osäker på ställen han inte gått promenad förut...

Chasing shadows...

Skörda det du sår...

Så inte ett frö som du inte vill ska gro och växa...

Du får skörda det du sår... Men om du sår kan du även såra...

Alive n´kickin´

Nu ni!!! Lille Mjau är uppe redan nu!!! Sta händer tänkte ni med lite jugoslavisk brytning...

Jag vaknade... kom överrens med mig själv att inte ta livet av mig för att jag behövde gå upp i dessa okristligt tidiga tider...

Gjorde frukostmackor som jag stoppade i en påse... och KAPOW!!! Jag är på jobbet INNAN den utsatta tid då jag börjar jobba och mumsar macka... Va händer tänker ni med lite östermalmskt fjolltal...

Och jag är hyffsat pigg till och med... men det är nog för att jag inte tagit mina mediciner än...

Att sluta jobba efter lunch är toppen för då har man hela resten av dagen på sig att fakka ur... What the fuck tänker ni på ren skol engelska...

Vill inte ha mer...

Jag vill inte ha min medicin... Lamictal kan dra åt skogen...

Jag känner mig konstig...

Överpris!!!

----------------------------------------

Aftonbladet 25/9 -09 Bildtext till artikel om ett värdetransport rån...

"Använde automatkarbin Enligt Aftonbladets uppgiftslämnare köpte en 32-årig man sex stycken AK47 och chockgranater som skulle användas vid rånet. ”Vi undersöker om det stämmer och var personen i så fall finns”, säger en av polisens utredare. Mannen ska ha betalat sammanlagt 150 000 kronor för vapnen. ”Ett klart överpris”, säger Aftonbladets uppgiftslämnare. "

----------------------------------------

Eh... Åh nej... Rånaren blev blåst vid vapenhandeln... "Pengar verkade inte vara ett problem" Nä... dom hade väl tänkt skaffa sig nya pengar!?!?!

Falun ligger väl kvar?

Appropå att medicinen tar bort dalarna... jag tror ändå att Falun ligger kvar...

Leva låta dö...

Blickar mot framtiden och var jag vill komma... försöker hitta rätt väg... Kartlägga vidderna jag lagt bakom mig... utifall jag skulle gå vilse och måste vända om...

Slöheten och bristen på känslor jag känner säger dom beror på att jag nu befinner mig i ett stadie närbeläget "normalitet"... Fungerar det för mig?!?

Dom säger att jag måste lära mig leva med det... att finna det som mitt normaltillstånd... Dom säger att det inte är nyttigt för varken kropp eller psyke att pendla upp och ner i känslor och energi... men ska jag lära mig att leva halv? Ska jag lära mig leva med halva mig?!?

Jag väntar och analyserar... man måste prova resultatet fullt ut innan man kan förkasta det om resultatet inte är tillfredställande eller uthärdligt...

Det är inte hälsosamt för kropp och knopp att känna så mycket som jag gör... Det är inte hälsosamt att ha sånna energi toppar och dalar som jag har... Men kan jag leva utan? Kan jag leva ett halvt liv... leva med bara halva mig?!? Är det då inte bättre att leva ett fullt liv, hela mitt liv... hela jag... även om livet blir kortare så har jag väl ändå levt längre...

Damp med locket på...

Efter en lättare matförgiftning och glömsel av mediciner är jag nog tillbaka.... men yrslig och trött... nu är jag lite yrsig, har lock för öronen, dålig balans och kordination och damp.... fantastisk kombination... som om man inte talade osamanhängande innan.... haha

Uppskattning! =)

Tänk att det ändå finns folk som uppskattar och kommer ihåg saker man gör! =)

Xxx Xxxxx skrev:
OT/ För 2 år sedan ställde du upp som en RIKTIGT ÄKTA VÄN! Stor kram med kärlek och ELOGE TILL DIG. TACK!!!!. Evigt tacksam och glömmer det aldrig... ALDRIG det gör nog inte fartkamerorna heller ha ha ha :) Love! Hoppas du har det bäst! Stösta tänkbara kramen, /Xxxx

Det gjorde mig fantastiskt glad!!!

Lekskola...

Hum... idag har jag knäat ut en kopp kaffe och tappat ut en burk russin... fnissat för mig själv och lekt dagisfröken åt vuxna människor... En helt vanlig dag...

Mr Sandman bring me a dream...

Jag önskar att jag också kunde sova... det verkar skönt...

PMS...

=)

Skön soft helg där jag fått tid att vila min stackars kropp...

Bildgalleri!

Jag har skaffat ett bildgalleri där jag lagt upp bilder jag tagit... jag har ju tagit upp mitt fotograferande igen... digitalfoto är nytt men spännande för mig... jag har ju bara hållit på med analog fotografi förut... massa nytt att lära sig... och massa gamla saker att lära sig för att man inte kommer ihåg...

www.pbase.com/asiankitten

Dubbel pina...

Idag är det 32a dagen för de hungerstrejkande på Sergelstorg... Mittemot pågår just nu en Internationell matmarknad!!! Bra tajming...

Mjukmedels unge...

Nu skulle jag vilja sova... då skulle allt bli bättre...

Har haft det bra i dag... lite trött men det gick ju över så fort medicinen gick ur kroppen...

Ska nog boka tvättid i morgon... och tvätta och använda massor med mjukmedel! ;D Mjuk, soft och sommardoftande... Behöver en såndär filt att svepa in mig i som ungen på mjukmedelsflaskorna, ungen ser jävligt nöjd o glad ut... Så skulle jag också vilja må och sitta och se lycklig ut i en mjuk, behaglig och sommardoftande tillvaro...

Mums...

Idag var det en såndär bra dag... kvällen igår var bra... morgonen var bra... frukosten vid lunchtid var bra... att solen lyste upp tillvaron var bra... köpte ångdamsugare och det var bra gjort... åt smörstekta kantareller och mös med Tisa..

Det har varit en bra njutningsfull dag helt enkelt...

Mjukmedel... mmmm

Mjukmedel... är det inte fantastiskt...

Jag önskar att man kunde hälla mjukmedel på världen... på mänskligheten... så den blev mjuk och behaglig... och luktade gott...

Då hade det varit mycket lättare att leva... (om man inte är allergisk mot mjukmedel då förstås)

Hallonfärgad mysdress...

Hum... i söndags kunde vi se en liten asiatisk katt springa runt i en främmande stad i en hallonfärgad mysdress... kunde även ses i en väldigt bekväm soffa hos sin Syster...


Samma katt kunde även synas i skogen men då under namnet Kattarellen...

Honey I´m home!

Det var svårt att åka hem... gick ensam runt i Systers stora villa medan dom gjorde ärenden... Jag längtade hem... men kände ändå att det var jobbigt att komma hem till... ingenting...

Satt på tåget och kände hur jag krympte... kändes som det satt trådar i alla kroppsdelar och organsom alla drogs samtidigt in mot hjärtat... så att man bara ville krypa ihop i fosterställning...

Och när jag låste upp dörren till min lägenhet möttes jag av neddragen rullgardin, mörker och tidningar på golvet... ett litet halv kaos i hallen... precis som jag lämnat det... ensam är skönt ibland... men just nu var det bara jobbigt... jag gick in, drog upp rullgardinen och satte mig på soffkanten och grät... grät och grät... av ingen speciell anledning... ibland är det bara jobbigt att leva...

Out of touch...

Sitter här och kollar på fåniga romantiska filmer... det gör jag ofta när jag är hemma i Vås... Blir sentimental och känslig... (eller rastlös, deprimerad och irriterad) Tittade till och med på "Ensam mamma söker" och tyckte om det, glädjes åt deras förväntningar och förtjusning... och det är fan det närmsta kärlek jag kommer... det nämsta jag för mår mig...

Frustrerande... jag är en ganska frustrerad liten katt... Frustration skulle kunna vara mitt mellannamn...

Villa

Min syrras villa är stor och fantastiskt fin... Inredningen är som hämtad ur nått fancy inredningsmagasin med glansig framsida...




Och här har jag inte varit förut... trots att hon bott här i snart ett år... varför är man så jävla handlingsförlamad!?!

Sagan om Ringen

Varför är Frodo ett lallande jävla CP!!! Helt jävla efterbliven... man blir ju förbannad...

Fräckorama...

Dagens ord är "Fräckorama" och uppsnappades under invigningen av Fred Perrys "nya" Limited Edition Collections butik... som är den gamla "vanliga" butiken... Alltså byte av kollektion... till en dyrare kollektion... mer designad kollektion... mindre jag kollektion...

Fräckorama!

Tankar vid diskning...

Svaret på fråga "Brukar du ljuga?" Bör ju alltid bli "Nej"... för ljuger man inte så svarar man uppriktigt... ljuger man så säger man ju också nej... för svarar man "Ja" så svarar man ju uppriktigt... och då ljuger man inte... ljuger man inte och ändå svarar "Ja" så ljuger man ju...

Sometimes it just feels like...

Kanske...

Undra om det är medicinen... jag är så trött... och förbannat ont i huvudet har jag... jag som inte brukar ha ont...

Jag känner mig även lite trött i hjärnan... kanske det bara är brist på kvalitetssömn, vatten och allt det där...

Känner mig lite... tom... icke engagerad i saker... vi ser vad som händer om några dagar... kanske jag bara behöver sova...

Vet att jag dragit mig lite tillbaka från umgänge, utgång och aktiviteter... kanske bara behöver tänka lite...

Att jobba fyra timmar om dagen, två dagar på raken har kanske gjort sitt när man inte varit på topp... Skratta ni... men då har ni ingen aning...

Jag känner inte riktigt igen mig själv... kanske jag bara slutat känna...

Du e ju helt jävla knäpp!

Så jävla korkad och dumstridig och jävla mensig... Klimakteriegubbe!!! Vad har du för problem?!? Skäms du över dig själv eller?!? Det skulle jag ha gjort om jag var du... EN sak ska du ha jävligt klart för dig... DU bestämmer INTE när jag umgås med mina vänner! Om DU har problem med att göra bort dig inför mig så är det DITT problem inte mitt... så då får väl DU gå därifrån då... Vem tror du att du är...

Lite jag...

Hittade en bra blixtfunktion i min nya lilla kompakta kamera... Exponering med blixt och en längre slutartid =)

Bättre i efterhand...

Såhär i efterhand så känns kryssningen mest bra... =) Träffade trevliga roliga människor och fick en bra stampstund... ett bra avstamp med andra ord...






Men jag irrade runt ensam länge innan jag hittade mig själv...

Don´t talk the talk, if you can´t walk the walk...

Är det för mycket begärt att få va lycklig o glad i två dagar?!? I 40 timmar kan man väl få vara glad... näää... åt helvete! En bra dag... en halv ok dag... o en halv jävla skit dag...

Glad och förväntansfull...

Sen i tisdag har jag varit på bra humör... gjort roliga saker och träffat roliga människor o mina vänner... =) Varit hyfsat pigg o aktiv på dagarna men unnade mig en sovmorgon i morse... (två korta två långa två korta... två långa två korta två långa... hur var det nu.. nähä... inte morsespråket utan denna dags morgon... ja nu så förstår jag migsjälv... och där tappade jag bort er... hehe...)

Tänkte på att jag faktiskt missar UFC 102 men att det gör faktiskt inte nåt... jag får stampa mig lycklig... lycklig... lycklig och trött... utz utz utz utz utz utz utz utz uzz z z z zzzzzzzzzzzzz...

UFC går i repris... =)

Utz utz utz utz hela helgen!!!

Åh det här har varit en ganska bra vecka och bättre blir det... det är techno för hela slanten hela helgen!!! =D Hurra!!!

Äntligen får jag stampa mig iväg och göra av med massa energi, spänningar och frustration... med massa utz utz utz!!! En av de få gånger som jag bara är... inte tänker... bara njuter... finner meditation i nån sorts trans... där jag har sjukt bra kondition!!! Och bara är lycklig... lycklig... lycklig... euforisk...

Vi lägger in en bild från förra kryssningen för att komma i stämning! =)






Gårdagen var också galen och gjorde mkt positivt för mitt humör... =) Har det vänt nu... får jag må lite bättre snart under en längre period... jag hoppas...

AJ!!! =(

Idag har jag ont... utslagen har nästan blivit sår... de gör ont och jag är trött... trött trött trött...

Men på kvällar o nätter är jag pigg... som vanligt... hur kommer det sig... varför är det så bakvänt och fel allting...

Min rara Tisa ringde idag... Hon jobbar för mkt... Definitivt för mkt!!! =( Inte bra... att jobba för mkt är en god väg rakt in i väggen... ja i den jag sprang in i... o sen blev jag kvar där... typ inmurad... Det får inte hända lilla hjärtat!

Jag måste sova... sova... sova... melatonin fungerade inte nå bra den gången jag provade... kanske ska prova igen... nån dag... i natt får det bli en stilla knockt out...

Ont... trött... slut...

Det gör ont på mig... i mig... innuti utanpå över... i själ hjärta hjärna... trött... innuti utanpå över... i själ hjärta hjärna... slut... innuti utanpå över... i själ hjärta hjärna...

Usch!!!

Idag är en fantastiskt kalasdålig dag...

Jag mår illa, är trött, energilös, initiativlös, deppig och har fått hud utslag... förmodligen av min medicin jag börjat äta... Lamictal... Ja utslagen alltså...
Illa mår jag nog av att jag nästan inte ätit något förän nyss och med alla mediciner o vitaminer mm så mår man lite, typ sjukt illa om man inte äter... och varför äter jag inte... ingen aptit... ingen ork... ingen lust...

Har tappat vitsen med allt igen... vad är det frågan om?!? Jag är inget offer! Så sluta behandla mig som ett... Jag är inte en ond illvillig människa... så sluta behandla mig som en... Och snälla försök sluta misstolka allt jag säger... Jag säger aldrig elaka saker till folk som inte förtjänar det!!!

Jag orkar inte skriva mer... jag orkar ingenting... vill inte heller...

Kan inte livet vara lite mer...

Varför kan inte livet vara lite mer såhär... Mer kul... Och mindre av saker folk inte kan hantera...

Orättvist!

Det verkar vara jävligt tacksamt och lätt att misstolka o anklaga mig för att tycka, mena och vara massa saker... för jag blir ju ledsen o upprörd... och då blir jag frustrerad... vilket för att det låter som det är jag som tjafsar för att jag höjer rösten o blir emotionellt berörd... Plus att folk kan skylla på att jag har ditten o är datten o hela jävla skiten... så det är klart att det är jag som uttryckt mig fel eller överreagerat eller vart allmänt jävla konstig... självklart... eller?!?!

Kan det vara så att andra också har dåliga dagar... att andra också kan uttrycka sig fel eller misstolka eller va ditten o datten o hela jävla skiten... Eller är det som dom säger... att det är alltid jag... alltid jag... Skulle inte tro det va...

Arga lappen

Som om dagen varit fantastisk innan.... så blev den ju ännu mindre kul då jag kom ner i tvättstugan o fann mina nytvättade kläder liggandes i en hög brevid en arg lapp där det stod...

Till lägenhet nr XX

Jag hade tvättstugan 17-20. Det är naturligtvis därför som det hänger våta kläder i torkskåpet. Efter det jag lade in kläderna i torkskåpet fllyttade jag min markering för att inte glömma bort det! / L von Rawenberg... (eller va faan det nu står eftersom människan inte kan skriva normalt!)

Eh... FITTA!!! Flytta inte din fucking jävla markering om du har kvar tvättiden o dina jävla fucking kläder va fan inte våta.. endel var lite fuktiga på sin höjd... precis så där som du aldrig kommer bli!!! För knulla lär du ju inte få göra i dom där jävla kläderna iallafall...

När börjar mitt liv?

Varför är ensamheten så skrämmande... varför kryper den inpå mig och omsveper mig med sin ångestfyllda mantel... allt blir mörkt... dystert... destruktivt och ångestladdat...

Jag kan inte sova... Jag kan inte äta... för att jag är för seg för att laga mat... och för trött för att jag inte ätit något... jag kan inte förmå mig att göra något vettigt om jag inte vet att jag har något att se fram mot... Vad fan e det för jävla liv...

Varför är jag så fruktansvärt beroende av stimulans, sysselsättning och sällskap... när jag samtidigt inte förmår mig ta tag i något själv... när jag inte orkar med mig själv ens... hur ska jag då kunna förvänta mig att någon annan ska göra det...

När börjar mitt liv...?

Är jag annorlunda?

Har jag förändrat mitt bemötande mot andra... har jag missat något... för andra bemöter mig annorlunda... sämre...

Hade jag inte vetat bättre skulle jag tro att vi var främlingar för varandra...

Repris

Och i natt som lägger jag mig i sängen för att sova, med trårarna rinnande... som så många gånger förrut...

Jag är en vanemänniska... så varför bryta ett mönster...

Trött... godnatt...

Jag blir trött... less... besviken... att vara sig själv är inte det lättaste... folk förstår inte hur det är att vakna varje morgon, och vara jag... att ha de diagnoserna, hjärnan o själen jag har... dom säger "det är bara att..." "du får skylla dig själv..." "du borde..." mm... tror ni på allvar att jag inte försöker!?! Tror ni på allvar att jag gör saker o skyller på mina diagnoser... Tror ni verkligen att jag vill må dåligt... att jag vill lida... att jag vill känna allt det jag känner...?!?!

Tror ni verkligen att det är så lätt?!? Återigen säger jag att jag inte har det sämre eller är bättre än nån annan... jag är bara annorlunda...

men när jag inte orkar vara mig själv längre... inte orkar kämpa längre... vem blir jag då?

Bra latin...

Det här borde jag hittat för några månader sedan... :

"Amicus certus in re incerta cernitur" - I nöden prövas vännen

Kärlek...

Vem ska någonsin kunna älska denna lilla sjukt förvirrade, bångstyriga, truliga, extasiska, glömska, destruktiva, impulsiva, störda lilla katt... Jag är också älskvärd... ibland...

Fruktdrinkar och DAMPattack!!!

Tack alla för den här braiga dagen... jag behöver verkligen sånna för att orka...

Det blev "fjollpaketet" idag som består av skumpa o jordgubbar! Dom andra drack skumpa o jag åt jordgubbar o drack fantastiskt goda alkoholfria drinkar... kändes som att käka frukttallrik! =D

Ibland funderar jag hur jag är skapt... hur jag fungerar... o varför... var trött idag men mot slutet av kvällen blev det DAMPattack med stora bokstäver... jag vingla hit o dit o va allmännt jätteglad o sprallig, fnissig o vitsig... o sparkade ut två öl som stod på bardisken... hur jag nu lyckades med det!!!

Det är nog en bra ide att ta Lamictalen innan jag går o lägger mig... jag måste ju få vara glad o ha lite energi nån gång...

Vad gjorde jag idag... o igår...

You tell me...

Nytt minne tack...

Kan man köpa tilläggs minne till hjärnan... för nu finns inget närminne kvar... vad gjorde jag i går... vad gjorde jag i morse... vad gjorde jag i onsdags... var fan var jag?!?!

Rara Asken tog mig på en tur med hojen för att få mig på bättre humör! Tack snälla rara! =) Uppskattas väldigt väldigt mycket!!!

Annars har helgen varit väldigt lugn... ganska seg men jag mår helt ok... Blir nog trött av Lamictalen... så jag ska försöka ta den kvällstid istället... men det finns risk att den stör sömnen har jag hört... HAHAHA säger jag... vilken jävla sömn...

Sen undrar man ju hur folk är funtade... hur fungerar dom... o jag som tyckte jag var lite annorlunda...

Fjasko...

Varför försöker man ens... Som sagt... hur jag än förändras vrider o vänder mig, kränger mig själv utochin... är världen runt omkring lika dan...

Less... sjukt less!!!

Och trött... varför fattar min hjärna aldrig att den ska sova? För att den aldrig fått lära sig det när den va liten eller vad?!? Kan man få sova nångång... utan ett halvt apotek i cocktail shaker! Inte dom där perioderna då man sover dygnet runt för att det inte finns nån vits med nåt... Utan vanlig hederlig sömn! Sån som man vaknar utvilad, pigg o fräsch efter... Finns det?

Hopplös, uppgiven, less o trött... fantastisk kombination!!!

Den här katten är ett jävla fjasko!!!

Trött...

Jag är så trött... jag vill bara gråta... trött i huvud... trött i själ... trött i hjärta... trött i kropp...

Det gör ont i mig...

<3

Love you Tisa!

Lamictal...

Riktigt praktiskt... jag har hört att den kan ta bort tillgången till mina känslor!!!

Tur att man har börjat käka den då...

FY FAN VA SKÖNT!!! (Nej... jag vet att det inte är ett dugg förlösande eller praktiskt eller tillfredställande eller nåt positivt... föder bara fantastisk frustration... som man inte heller får ur sig... tillslut spricker man... men det lät bra...?)

Tack för skjutsen!!!

Jag undrar var FAN man kan köpa en påse blandade små hopp... för här är det JÄVLIGT SLUT PÅ HOPP!!!

Hoppsan för i helvete... o sen var det bara HELVETE KVAR! O där bor ju jag!!!

Fan ska man säga TACK för skjutsen HEM då eller!?!

Trött men glad!

Hyfsat trött kissekatt nu... om det går att sova återstår att se...

...men med ett leende på läpparna gör jag ett försök... Jag älskar att se mina vänner glada...

...det är ju DET som är vitsen!!! =D

Andra änden av stubinen...

När min korta stubin tänds hoppas jag alltid på ett fyrverkeri...

...men tyvärr, oftast sprängs en katastrofal förödande bomb...

Ordvits...

Vad händer efter att man börjar tappa hoppet om att det finns nån vits...

...drar man ett nytt skämt?

Fettvalk!

Allvarligt talat... att man inte hittar en 9mm i en visitation för att den e gömd under en fettvalk!!! Haha!

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article5619425.ab

Mmm...

Det ser ljusare ut sa hon o tände lampan...

Bra dag...

Idag har det varit en bra dag... jag har bra energi och mår bra... =)

Igår var det knivigare som sagt... :P

Hoppas vovven mår bra!!!

"Min rumpas fru"

Gårdagen gick från en halv panik och ångest dag där jag mest av allt ringa o sjuka mig från jobbet och gömma mig från om världen där jag trodde att jag inte orkade mer...

...för att mellanlanda på jobbet där vi faktiskt fått nya varor och det fanns massor att dona med...

...till att övergå i en supermysig kvällsmiddag med Tisa, utsikt över vattnet och god mat...

...för att avslutas med dagens födelsedagsbarn som jag träffade upp för en liten krogrunda...

Det blev en bra dag och idag försöker jag hålla kvar i den känslan!!! För det har inte varit speciellt lätt den senaste tiden... Närminne är ett minne blott och förvirringen ofta total... Minnet brukar svika vid depression har min läkare sagt...

Hum... det är därför många stunder månader år i mitt liv är lite blurriga i minnet....

Nu tycker jag vi tittar på "Min rumpas fru"

)=

Här skulle det så en massa saker... men jag orkar inte ens skriva...

Jag borde inte vaknat...

Jag borde inte vaknat...
Jag borde inte gått upp...

Den här dagen borde jag hoppat över... för den borde inte behöva existera...

Ibland önskar jag...

Ibland önskar jag att jag var kille, så jag också kunde stå upp när jag pissar på folk...

G.B.N.F

Ännu en helg överblåst... vad ska man säga... Lill Ninja va i stan o vi hoppade runt o gjorde ninja moves i helgen...

Jag förvånas fortfarande inte över hur folk beteer sig... vissa är bra fräcka!!!

Över till något annat! =S

Daniel B. Vila i frid... nu var det en månad sen vi firade min födelsedag... idag begravs du... stora kontraster här... G.B.N.F

Leka bäst...

Lika barn leka bäst?

Är det därför jag får leka ensam?!?

Haha... Vilken mobil!

Den här mobilen hittade jag när jag var ute o surfade... Kolla mittknappen... =)

Och hur är det meningen att man ska orka...

Orka orka orka...

Men hallå!

Veckan började ju fantastiskt med att man inte fick komma in på en viss krog för att dom tycker att dom har "för många thailändskor och prostituerade där".... Eh..

Nice att jag har jobbat hel tid med ena vakten och jobbat inne på själva krogen för länge sedan som croupier med den vakt som bestämde detta korkade beslut... jag är varken prostituerad, thai, full eller lika korkad som honom...

Rehab is for quitters...

Ni är mina vänner... eller?
Jag är eran... eh... ?!?

Vad fan är jag för er egentligen... nån som är bra att ha när ingen annan förstår... nån som är bra för att jag alltid ställer upp... nån som är bra att ha som chaufför för att man är nykter... nån som är bra att ha när ingen annan vill hitta på något... nån som är bra att utnyttja för att jag är snäll... nån som är bra att ha för att jag förlåter gång på gång på gång... nån som är bra att prata av sig med... nån som är bra att ha att kasta all skit på... nån som är bra att ha för att jag har en hjärna och ett hjärta...

Men varför vill ni inte hitta på roliga saker med mig... varför vill ni inte ha med mig på fest... bara för att jag inte dricker?!? eller bjuder... varför vill ni inte dela er glädje... bara er sorg o bekymmer... varför kräver ni av mig... varför belastas jag med ansvar som jag inte har... varför vill ni inte ge något tillbaka...

Jag kanske ska sluta med vänner...

Finns det rehab för att sluta med vänner...?

Humor...

Kulspruta... full laddad komiker... =D

Helvete...

Nja... Jag föredrar fullkorn...

Sötaste mobilen!!!

Jag hoppas jag andas...

Dum spiro, spero

"Så länge jag andas, hoppas jag"

Cogito, ergo sum

"Cogito, ergo sum"

"Jag tänker, alltså finns jag"

Murmeldjur!!! Haha...

Quantum materiae materietur marmota monax si marmota monax materiam possit materiari?

"Hur mycket trä skulle ett murmeldjur hugga om ett murmeldjur skulle hugga trä?"
(På engelska: "How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood?")

Geni...

Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit

"Inget stort geni saknar ett stänk av vansinne"

Augustinus

Nondum amabam, et amare amabam. quaerebam quid amarem, amans amare

"Jag älskade ännu inte, även om jag ömmade för kärlek. Jag sökte vad jag kunde älskat, förälskad i kärleken."

Skola...

Vi går inte i samma klass... inte ens i samma skola...

Hade jag velat ha drama hade jag väl sökt till Dramahögskolan...

Jag håller mig till Livets Hårda skola... en klass för sig...

Åh... som alltid...

Vill ju inte göra någon ledsen =( Det är aldrig min mening eller mitt mål... Tvärtom... Jag gläds åt andras lycka och framgång...

Dags att stänga av...

Dags att stänga av hjärnan, hjärtat, välviljan, oron, känsla och känslor... annars kan jag inte leva...

Lever...

Jaja...

Lev ihop med er lever... om ni nu kan hitta den...

Jag är jävligt säker på var mitt hjärta sitter iallafall...

Andas...

Att vara vän med dig är ibland som att försöka andas luft som inte finns...

Mania...

Hardstyle i högtalarna får bli min pacemaker...

I förrgår strök jag i flera timmar...
Igår rev jag världens största kartong i små små små bitar och radade saker i staplar och rader...
Idag skrubbar jag golvet med en skottesvamp...

Det här är ju för fan inte klokt!

Hjärtat mitt...

Mitt hjärta det slår... det bultar och bankar... slår volter i bröstkorgen... slår hårt och inte riktigt i takt med omgivningen... värker... mitt hjärta värker... så det känns i hela kroppen...

Hjärtklappning är dagens tema... kanske dags för en hjärtmedicin?

Tvångstanke, vettigt eller bara knäppt...

... eller alla tre...

Äntligen färdig med att stryka alla kuddar täcken och bäddmadrassen med massa het ånga... jag har mått illa de senaste veckorna jag har gått till sängs... tänkte jag skulle köpa en ångtvätt... men jag har inte riktigt kommit så långt än... men jag vill ändå sova utan att må illa... så jag strök allt i sängen med strykjärn med massa ånga... och inte kunde jag sluta heller utan jag måste göra allt... precis allt... vilket resulterade i några timmars ångande med strykjärnet...

Det är jobbigt med saker man måste göra... som man inte kan låta bli att göra... som man mår dåligt av att inte göra... gillar inte den maniska sidan hos mig... inte alls...

Ont i kropp och själ...

Idag känner jag sorg och saknad... av allt och ingentig... av det jag haft... av det jag aldrig kommer att få... det jag önskar att jag hade... och det jag tidigare aldrig upplevt...

Massage och spikmatta har nog satt igång ett litet inferno...

Spikmatta...

Nu har jag äntligen fått röven ur och skaffat mig en Yantra matta... Yantra mattan har fler piggar än Shakti mattan och kommer sådeles åt fler punkter... nån sa att Yandra mattan var vassare och tuffare att ligga på än Shakti mattan...

Appropå röv så fick jag väldans ont i rumpan när jag skulle lägga mig på mattan och satte röven på alla piggar... hela kroppens tyngd på bara en pytteyta med taggar gjorde skitont... haha

Annars tycker jag inte alls att det var jobbigt att ligga på den... bara att ligga stilla då förstås ibörjan... men efter ett tag så känns det bara skönt och lite varmt o pirrande... vaknade efter en halvtimme på mattan av min egen snarkning!!!

Observera att detta var UTAN intagande av sömntablett... fast när jag tog bort mattan kunde jag inte sova ändå... men nice var det iallafall... blir idag med innan jag somnar!

Mjauuuuuuu!

Idag fick jag massage! Herrejösses va underbart! Och så fick jag blodpudding mot min järnbrist... eller hjärnbrist som vi kan kalla det... men det lider ju inte jag av som tur är... =P

Puss alla mina älskade vänner!!!

R.I.P.

Den här videon deadikeras till D... Karaeokelåten som Du sjöng tidigare i veckan... känns overkligt! G.B.N.F

Konstig helg...

Massor med konstiga saker har hänt... drama, fylla, död, frustration, förvirring, sorg, skratt, bedrövelse... men trots det... eller kanske pga det så har känslokontoret slutit ner och man orkar inte må dåligt...

Helgen avslutades underbart med Tisa och den mindre försvunna Diamanten... promenad, mys, skratt och trevligt umgänge! Kan det inte vara så!?! Kan det inte få vara lite gött o mysigt, härligt o trevligt mest hela tiden... Snälla... Lite då...

Smile... again...

When you smile to me... I smile at you...

Därför att dom tror att dom vet bättre... Jag vet bättre...

Jag älskar mina vänner! Jag bryr mig om mina vänner... vad dom tycker, tänker och känner är viktigt... och mina vänner bryr sig om och älskar mig!

Ni som inte tycker om mig... är inte mina vänner... och jag bryr mig verkligen inte om vad ni tror att ni vet eller tycker om mig... håll det för er själva... vill ni konfrontera... gör det med en uns stake iallafall... Oops... ni har ju ingen...

Näää!

Här sitter jag och tänker på döden... jag är plötsligt inte hungrig längre... den kommer så plötsligt ibland... ja döden alltså... ingen aptit... döden är väl kanske inte känd för att göra folk tjocka...

Vänner!

Vänner finns till för varandra! Idag finns jag till! Du är så underbar och förtjänar inte att må dåligt... Hur kan det finnas så dåliga människor! Du förtjänar ju det bästa!

Blir så arg och ledsen! Hur kan dåliga människor få förstöra fina människor!

Smile...

Fejkat leende... nej då... Vi ler bara åt olika saker...

Vilken jävla sandlåda!

Folk lyssnar tydligen på vilken skit som hellst... hellst den som snackas om andra... och dom tror på det!?! Och drar egna slutsatser!!! Till och med när personen det handlade om säger att så inte är fallet och säger emot skitsnacket... så tror dom ändå att dom kan komma och betee sig hur som hellst!?! Fy fan säger jag!

Betyder det att den skit som snackas om dom är sant!?! Eftersom dom utgår från att den om andra är sanning... Skäms på er!

Om jag skulle tro på allt SKIT jag hör så skulle jag fan inte kunna leva! Ni som snackar skit och sprider skit... ni kan hålla er till varandra!!! Ni förtjänar varandra!!!

Resten av livet...

Idag är första dagen i resten av mitt liv...

Så det är bara att kämpa på då antar jag... som vanligt... i resten av mitt liv...

Grattis...

I made it to 30!

Det här är den sämsta dagen på länge... dåligt humör... ledsen... irriterad... och ensam...

Nu e jag fett gammal

Grattis till mig! ;)

Men sen då?

Ja jag vet att jag skriver svart, mörkt, destruktivt, och deprimerande... men jag får faktiskt det... Jag lever iallafall... förfasas ni, eller inte kan förstå att man kan må skit så behöver ni ju inte läsa...

Jag orkar...

Men vad gör man den dagen man inte orkar längre... när ingenting hjälper... när man ger upp på riktigt...

Köper en handfull blandade småhopp och hoppas på det bästa?

Där vill jag inte hamna... jag vet inte var man köper blandade småhopp...

Bäst föredatum -04

Kanske borde rensa lite oftare i skafferiet...

Bäst föredatum -04 på en konservburk!!! Och hela burken buktade i en slags soon to be amerikanskfotbollsform...

Står sex soppåsar i min hall... undra hur många gånger jag kommer kliva över dom när jag går ut genom dörren...

Ett mess gjorde mig glad...

Jag skickade ett SMS som gjorde någon glad... och det gjorde mig glad! Hon är underbar den där Tisa... Fina söta rara!

Jag fick ett SMS av någon jag med... som gjorde mig glad...

Mina vänner... ni är underbara och jag älskar er... ni gör att jag orkar existera!

Inge mer skit nu tack!

Jag tycker bra om mig själv... men fan så man har blivit lurad, manipulerad och blåst... man känner sig inte värd nåt ibland...

Just nu orkar jag inte mer... Ibland önskar jag att jag fått diagnos och hjälp typ för 10 år sen... då kanske man skulle sluppit bli så grundlurad av äckliga dåliga människor...

Ni konsumerar mig... Ni dödar mig...

Droppen

Det var droppen...

Jag orkar inte mer... orkar inte fightas mer... orkar inte...

Vill bara sluta existera...

SLUTA SKYLL IFRÅN ER!!!

Sluta skyll på de som säljer "lagliga droger" på nätet... Sluta skyll på "langaren"!

SLUTA SKYLL IFRÅN ER!!!

Det är ändå användaren av drogerna som gör det slutgilltiga valet att använda dom! Det är ändå ni som pekar med hela handen som inte har gjort tillräckligt mycket för att ta reda på fakta! Det är ni som inte varit tillräckliga!

Skyller ni på Systembolaget när någon dör i en rattfylleolycka?!?! Skyller ni på Casino Cosmopol eller ATG när folk får sälja hus och hem?!? Skyller ni på Konsum om någon sätter en vindruva i halsen?!?!

Sluta skyll på tillverkaren av vapnet du blev skjuten av!!!

SLUTA FUCKING SKYLLA I FRÅN ER!!!

Självmord och dödshjälp...

Tittar på TV... en dokumentär om om självmord och dödshjälp...

Inte speciellt smart reporter...

-Men dom behöver ju hjälp...
-Och jag hjälper dom

-Men om någon kom till mig och bad om hjälp så skulle ju inte min första tanke vara att hjälpa dom att dö, jag skulle ju vilja hjälpa dom att må bra! Jag fattar inte...

Men för i helvete reporterjävel... om dom möts på en självmordssite eller en site för dödshjälp så bad dom ju om dödshjälp... inte hjälp att må bra! Vad är det du inte förstår?!?! Om han hade träffat en mäniska ute på krogen och den sa att den mådde dåligt så hade han kanske inte föreslagit dödshjälp och självmord som första förslag?!?! Men dom fick kontakt på en självmordsite... Hallåååå?!?

Jag är inte för dödshjälp på unga människor... men dödssupportar är INTE anledningen till att folk vill ta livet av sig! NI är anledningen, samhället är anledningen till att folk vill ta livet av sig!!!

Skämms på er att försöka skylla ifrån er!!!

Suck...

En dag... som inte är som dom andra... jag mår inte bra idag... mina "utbrott" kommer för ofta känner jag... trots att jag mår bättre och är mer mig själv så måste detta undersökas... ska till läkaren i morgon och vi får se vad han säger då...

Jag orkar inte med mina "frustrerade utbrott" över något som egentligen inte är... det förstör så mycket... och det kan förstöra även en vänskap... nu är jag så lyckligt lottad att jag har vänner som förstår mig... och att jag kan säga förlåt... och dom kan förklara... När någon jag tycker väldigt mycket om gör något som sårar mig så rasar hela min värld... även om det inte var meningen så... så kommer mina jävla berömda "aggroutbrott"... attack bästa försvar... bättre lämna än att bli lämnad... två fantasktiskt korkade meningar som inte alls borde praktiseras!!!

Dom gånger det är något... då borde jag väl egentligen explodera som en jävla atombomb istället? Nä då ska jag vara så jävla hänsynsfull mot min jävla omgivning att jag bara blir frustrerad, ledsen o deprimerad... Vad får man för det? Vem tackar en för att man är häsnynsfull och tänker på sin omgivnings bästa?!? Man får inget, inte fucking jävla nåt!!!

...och frustrerad!

Blev frustrerad och började gråta och fick lätt hjärtklappning när jag läste min söta rara fina vän Zessans blogg... jag vill ju bara att hon ska få må bra! Vara lycklig, glad och göra underbara roliga saker med sin son... Varför ska det behöva vara så tungt för vissa att leva?!?

Besviken och ledsen...

Idag har varit en jättebra dag fylld med bra människor!

Allt var bra ända till jag kom hem... kollade på nätet lite... blev så besviken... och ledsen! Ska inte vi föreställa vänner?!? Hur kommer det sig att det inte går att svara när det ringer eller ta sig tid att svara på ett jävla sms?!? Nej nu har man inte tid längre för att man skaffat en relation... FUCK THAT säger jag! Vem fan finns där för dig när du mår skit? Vem finns som stöd när du behöver... Vem FAN förstår dig när ingen annan gör det... Ja... Jag VET att jag skriver såhär just nu för att min medicin inte verkar nu och att jag gör det i känslornas sårade och besvikna sviter... men det är så jag känner just NU!!! Och nu förstår jag dig inte alls... inte ett dugg faktiskt...

PS:
Förlåt killen på lunchstället... jag kommer nog ihåg vad du heter och kände självklart igen dig men vågade inte säga hej eftersom det var typ tusen år sen vi sågs... Sen så hörde jag inte att du ställde en fråga eftersom jag är så vimsig och hör kasst... och min kompis sa inget förän vi gick därifrån! Förlåt... ska säga hej och förklara att jag är varken ignorant eller otrevlig... =) DS.

Lonley?

Nothing nothing nothing
So full of nothing

Empty empty empty
Empty by my side

I, me, myself
I´m with me

So why do I feel so lonley?!?

(också skriven i början av 2000 talet... ni ser... jag var munter redan på den tiden... för att inte tala om fiffig!!!)

"It would never happen to me" & "I drive as fast as I want to"

Do not go dark yards alone late nights
Avoid empty streets, parks & fights.
You read the paipers ´bout crimes everyday
But could it happen to you? No way!

Miss "It would never happen to me" meet her friends
Drove down town in their Mercedes Benz
Went to a club having drinks, dance night long
Having time of her life, didn´t know what is to come

Time went by and the club were closed
The girls thought, who had been drinking the most?
Dhey decided to leave their car to next day
Hugs, kiss, goodnight and walk away

Our lady didn´t walk dark yards late nights
She avoided empty streets, parks and fights
5 am in the morning, she was tired and dazed
She thought I take a shortcut, no one´s here any ways

He raped her, beat her up, took all her selfesteem
Later she is standing in the shower, try to wash her self clean
Thinking how could anyone be so mean?

Now girls think ´bout what you heard and see
And how it went for miss "It happened to me"!

Mr "I drive as fast as I want to" washed his car
Waxed, clean shinin´like a star
With a cab as good as new and sunglasses
He drives away to chase some asses

Tan that´s good and wind blowing in his hair
Yes he´s good looking, and got money to, I swear!
Glancing at some girl, beautiful, blond n´tall
But he didn´t se little Tim try to catch his basketball

Little boy thinking "why does it hurt"
"Why all this and blood om my shirt?"
Tim passed away long before the ambulance reached the place
His mother crying helplessly while they covered his face

Some people said he would survived if it wasn´t for the speed of the car
Now he is in heaven, twinkeling little star

Now your guy is crying out madly
How could this story end so sadly?
Why did he drive so fast? Why him?
That is the thoughts of mr "I killed Tim"


(Också skriven nångång -00)

Gamla anteckningar och dikter... säkert från -98 - 01

Dark night, wondering why and what to do.
Was it something I said?
Why am I not enough for you?
Can´t you see I needed you so bad?
Missing that lov I never had...

Thinking of you speaking words...
That they didn´t mean anything hurts!
Also missing your hand in mine.
Thought we would stay just fine!

I wonder why I let you charm me?
Maybe to charmed to see?
I know I did touch you to!
But why am I alone, not with you?

Yes I touched something inside your head...
Something I did, Something I said!
The way I was and the way I am...
All I wanted was your love. Goddamn!

But maybe it was to hard to change your ways?
And I don´t know if I even want you these days!
Now I know you are one of those guys
That I even don´t want in front of my eyes!

But when I let you inside my mind
Why did you walk away, leaving me behind?
You didn´t even get your ass to the phone!
Me on the station, beeing all alone!

You were out, party all night, huging, kissing.
I was at home, crying, missing.
I knew shat was coming to me...
Realised, but didn´t want to see!

Love, hate, tears and heartsorrow.
Didn´t want to see, there was no tomorrow.

Time went by, time would heal.
I got back my heart, now in steel.
When I look back on the time we had...
Can´t understand I let you treat me so bad!

Now looking forward, and I can see.
You mean so nothing to me!

Coca cola och trummor

Jag dricker för mycket Coca Cola säger nån... Men jag vill ha min Coca Cola... hellst i glasflaska... utan is... brain freez... is går ju bra för dom som inte har nån hjärna att frysa om...

Ska nog gå till 7 / 11

Trotsåldern!

Det sitter nån jävla idiot och trummar på sin trumma i parken utanför mitt fönster... man är jävligt dålig på att trumma om jag tror att det är ett snöre som sitter i en flaggstång som är slak och slår mot stången... idiot!

Gå och lägg dig dumma kattunge!

Varför kommer jag aldrig i säng innan midnatt... nästan aldrig några timmar efter också... varför går jag inte och lägger mig... varför vill jag inte sova... varför sover jag inte...

För mycket i huvudet... Varför tänker jag för mycket... men jag vill ju uppenbarligen inte sluta tänka för det var ju fan inte riktigt klokt i dubbel bemärkelse...

Varför saknar jag något som jag aldrig haft... varför känner jag mig så ensam...

Sov nu dumma katt!!!

Tänk om dom tror att jag är full...

Pladdrade, flamsade och skojade och skrattade... man kan verkligen ha roligt i rätt sällskap när medicinen släpper... jag var ungefär på samma nivå som en polare... bara det att han hade druckit öl i solen hela dagen...

Varför känner jag att jag måste be om ursäkt för att jag är glad och flamsig och fnissig... varför är jag orolig för att folk tror att jag är konstig när jag är glad? Om dom har problem med det så är dom väl inte värda ens en tanke? Varför ska dessa tankar om omgivningens dömmande blickar få förstöra min glädje? Varför ger ni mig dessa blickar... nej jag inbillar mig inte bara...

Jag verkligen mått bättre av Ritaliln än Concerta iallafall så mycket kan vi konstatiera...

Jag kan ju inte riktigt bedömma Ritalinet än men 15mg två ggr om dagen är inte för mycket iallafall... Ska till läkaren på fredag igen...

Fick tyvärr tacka nej till att jobba idag och korta ner mitt arbetspass imorgon till 4 timmar då jag känner att jag har ont i hjärtat fortfarande... men det har gått över under dagen och jag har ätit och tagit det lungt idag...

Jaha...

Så här sitter jag... vet inte om kroppen tänker somna eller om jag bör ta mig någonstans, dra upp rullgardinen, äta något kanske... dricka något... ont i huvudet...

Kanske bör jobba? Vet inte om jag kan... ska försöka... Vill ju ställa upp för dom rara...

Träningsvärk i hjärtat... men en bra dag!

Har ett tryck över bröstet vid hjärtat idag... känns som hjärtat har träningsvärk efter gårdagens panikångestattack...

Dagen spenderades med Danny the Dog och var mycket trevlig och trygg... jag var vid gott humör och pladdrade på som vanligt... trots trycket över bröstet och en eftersläng av gårdagens känsloinferno så känner jag men bekväm och trygg med honom...

Allvarligt!!! Jag måste säga att jag har omvärderat Per Moberg! Har ni sett hans matlagningsprogram?!? Har ni hört vad han säger?!? Han är fantastiskt kul! Jag har inte skrattat så mycket på länge... låg o kvittrade i soffan och förundrades över att det finns fler folk som är så verbalt spontana och skruvade! I TV och allt! Me like! =)

Kom på mig själv att vara så mkt jag idag... Stod i en matkö och stampade fladdrade med armarna och var allmänt ostilla... och skrattade för mig själv när jag kom på mig själv att stå och tappa med foten, väga fram o tillbaka på fötterna o vara hungrig, bara ett par timmar efter att medicinen gått ur, samt att på vägen dit hoppsaskutta runt mitt promenadsällskap och gestikulera med armarna och pladdra järnet... självinsikt, självkritisism och självanalys är en bra egenskap...

Idag var en bra dag!

Panikångest och hjärta!

Kunde ha skitit i den här jävla midsommaren... men jag fick också uppleva något fantastiskt!

Midsommarfirandet efter lunchen bestod mest av osäkerhet och otrygghet... saknad av trygghet och obehag som kom i form av för stor mängd fulla okända människor som betedde sig oregerligt och respektlöst, ouppmärksam omgivning samt folks förmåga att "försvinna" i tid och otid... sökte trygghet i någon jag egentligen inte känner men tycker väldigt gott om. Han blev min räddning för kvällen och tog bra hand om mig vilket jag uppskattar enormt!

Midsommardagen började fint med sol och utan dessa drägglande fyllon som regerat min midsommarafton... jag mådde fint och åt min medicin och den verkade som vanligt bra...

Men någonting hände någonstans... jag låg inte i närheten av samma våglängd som omgivningen... det bestämdes att vi skulle åka och äta och jag skulle köra såklart eftersom jag var den enda nyktra... allt tog lång tid och frekvensen svängde och styrkan på våran gemensamma våglängd blev svagare och svagare och tillslut sände vi inte ens på samma kanal... Vi kom iväg iallafall och fick i oss mat trots att jag tappade min aptit redan innan vi börjat bilfärden... När vi kom tillbaka så kändes det inte ens som jag kände folket i bilen jag körde...

Jag mådde verkligen skit! Kände mig ensam (både fysiskt då alla "försvann" men mest mentalt), ledsen, osäker, otrygg och utan möjlighet att ta mig nån jävla stans för jag var mitt ute i ingenstans... lägg på midsommarafton på hela kakan.... så vips...

Panikångest! Jag verkligen avskyr att störa eller belasta upptagna människor... att be om någonting är nästintill obefintligt i närliggande stadium... så efter en stunds andnöd, hjärtklappning och stilla ångest och läckande öga som övergick i andnöd, panik, kramp, halvstilla hysteri och storgråt mm samt en fantastisk brinnande längtan hem så bad nån annan om hämtning och skjuts hem...

Vackra söta rara omtänksamma fina fantastiska hjärtliga Tisa kom och hämtade mig och körde hem mig trots att jag vet att hon inte själv mår så bra! Jag skäms men känner stor tacksamhet och jag blir glad att någon gör en sådan sak för min skull... utan att kräva eller förvänta sig eller vilja ha något av mig...

Tack Tisa... du är underbar!

Vad är det som händer!?!

Var tog folks ryggrad vägen... varför är folk så jävla rädda för att stå upp för det som är rätt?!?! Och om man väljer att ändå välja det som är inkorrekt så stå för det för ihelvete!!! Det hade gjort er mindre ynkliga och patetiska... Men konsekvenskerna hade ni väl inte vågat stå för?!?

Varför imponeras av det som andra skryter om... hade allt varit sant så hade inte pratats om eller skrytits om! Alla personer är bara människor... dock vissa mer boskap än andra...

Blir du rädd, kuvad eller imponeras av fel anledning så är du inte mindre än du gör dig!!!

Fortfarande går jag med rak rygg huvudet högt och mer stake än ni har kuk! Fatta!!!

Ritalin... en vecka...

Nu har jag ätit Ritalin i en vecka... en tablett två ggr om dagen och med fyra timmars mellanrum... det fungerar bättre och jag är vid bättre humör ork och är mer mig själv... dock har jag märkt att svängningarna slår igenom... Aptiten får jag vänta med att bedömma då den där damtrallan som vi tjejer cyklar runt på ibland har sin vecka...

Efter konsultation via telefon så ska jag ta en och en halv tablett istället för en tablett vid varje tillfälle... dvs... 15mg två ggr om dagen med fyra timmars mellanrum...

Jag har iallafall hopp... när man är sig själv och får hjälp att hålla sig lite i kragen så är det ju lättare att bearbeta sig själv och allt det där...

Det regnar... Glad midsommar på er!

Åh nej...

Konstigt det där med känslor... hur man fungerar... hur man känner... som egentligen är helt irrationellt...

Att man faktiskt kan sakna något... som man inte har nån anledning att sakna... och känna sig ensam när man inte har haft någon... och inte fatta varför...

Utbrott...

Tog inte min medicin igår... fick en flip och ett halvt av mina berömda utbrott som resutlterar i en slags manisk offensiv mot vad det nu må vara... suck... jaja.. jag är tillräckligt insiktsfull att jag ber om ursäkt... Jag gör ju saker för att jag bryr mig så mycket om mina vänner... men det känske kommer ut på fel sätt...

Idag mår jag dock bra... Tagit min medicin... lagat mat och ätit den... varit allmänt huslig och nyttig... Känns jävligt bra... kom inte ut gen om dörren idag heller dock... fanns så mycket jag behövde göra här hemma...

Det känns skönt att känna så stor skillnad i medicin iallafall... kanske den här är bra? Det vet jag ju faktiskt inte än... det kan ju också vända på en slant...

Förlåt...

Förlåt att jag bryr mig... förlåt att jag blir ledsen... förlåt att jag visar omtanke och gör uppoffringar... Ni vill ju inte ha dom ändå... Och jag kan inte räkna med att ni ska förstå mig eller uppskatta det jag gör då...

Förlåt!

Dag Ett och en tanke på trafiken...

Första dagen med Ritalin... Det var ingen fara... =) Det känns bättre och jag känner igen mig själv igen... gladare! Mer ork. Kände inte av nån "energikick" dock... Det var som förut fast inte lika virrigt... tror jag... måste ju observera under flera dagar... det här kanske bara var en bra dag... med bra inslag!

Jag fick ju träffa min syster och hennes sambo! Vi gick på stan i hällregn... men jag lyckades komma utanför dörren och jag orkade gå flera timmar på stan! Ovanligt!!! Jag var tom på riktigt gott humör trots att jag blev irriterad på bilar som tutar på varandra när de de tutar på inte kan göra något åt situationen...

Nu kom jag o tänka på stress vid körning... jag försöker planera min körning och undviker att köra om jag inte känner att det är ok... man måste vara ansvarsfull i trafiken! Jag har aldrig haft några problem med att köra bil när jag väl kör! Ja förutom att hitta då förstås...

Själv skäms jag som en hund ifall jag mot förmodan råkat hamna mitt i en sväng för en korsande körbana och blockerar trafiken... även om det är bilen framför mig som som satt mig i den situationen av en eller annan anledning... om jag då inte kommer någonstans... varför tuta?!? Bilisten som tutar ser ju att vi sitter fast... oftast inträngd mellan två bilar... eller fotgängare... och dom i kön bakom som inte ser... dom vet ju inte ens vad dom tutar på... tänk om nån föder på övergångstället!!! (inte så troligt... men det vet ju inte dom...) Alla tutar i Grekland... ja där ja... där hör det till... men här tutar folk för att om inte förstår bättre! Och tutar tillbaka på varandra o grejjer...

Med allt detta tutande... stress! Tänk om en mindre stresstålig, instabil person skulle hamna i en sån situation... och bli tutad på... Vad händer om denne stackare trycker på gasen i panik och mejar ner hela övergångstället... ja människorna menar jag då! Går det fortare då? Då kommer ingen någonstans... och ambulansen kommer inte heller fram för folk vägrar flytta sig för risk att förlora "sin plats i kön"... en reflektion bara... som jag tänker på ibland när jag går över ett övergångställe....

Jag är en dålig syster, jag är en kass familjemedlem... =(

Jag har tappat bort min systers mobilnummer... Ringt borde jag ha gjort för flera månader sedan! Borde åkt o tittat på hennes nya fina hus! Borde vara bättre syster... borde visa att jag bryr mig och att jag älskar henne! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är så svårt att komma någonstans längre än Hemmesta...

Jag borde ha mailat mamma... jag borde ha ringt... Borde varit en bättre dotter! Visa att jag bryr mig och älskar henne! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är svårt att komma någonstans längre än Handen...

Jag borde ha ringt pappa... borde ha hälsat på... Borde varit en bättre dotter! Visa att jag bryr mig och älskar honom! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är svårt att komma någonstans längre än Ingarö...

Jag borde ha ringt ... borde ha hälsat på... Borde varit bättre! Visa att jag bryr mig och älskar! För det gör jag! Men jag glömmer... sen har det plötsligt gått så länge... och det är svårt att komma någonstans längre...

Ritalin

Var hos läkaren idag och fick byta till Ritalin... jag ska ta en icke depotablett 10mg kl 10 och en kl 14... för att se om jag tål Ritalin. Då kommer jag få två kraftiga energiökningar á ca två timmar som sedan avtar... Betyder det att jag kommer va påtänd i två timmar två gånger om dagen?!? Eller kommer det bli bra effekt av det man vill eftersträva två timmar två gånger om dagen? Eller kommer det bli helt hemskt o destruktivt...

Det känns både skönt att få byta men ändå lite "läskigt" då man inte vet hur man kommer reagera... jag oroar mig lite... Läkaren bad mig skriva en liten humördagbok...

Var hos min sjukskrivningsläkare på psykiatrin igår. Svaret på varför stöd, terapi, samtal el dyl uteblivit under medicineringen var att dom håller på att omorganiserar... så till september så kanske... Det hjälper väl inte nu! Samt att jag har en pågående depression hjälper inte heller... och vad hände med remissen för utredning på Bipolärcentrum?

Skrivet i ADHDbloggen... jag blev arg...

Läste en blogg som gjorde mig arg. En person med diagnos som spär på folks fördömmanden om att ADHD inte finns... Att medicin bara är till för att "foga" och "droga" och "punda" ner oss... Han måste fått en felaktig diagnos... inte så konstigt när han gått på tjack en längre tid...

Alla dessa som "är mot diagnoser" och "mot att droga ner" mm... varför kommer ingen med ett alternativ som fungerar... varför är det ok att dömma och fördömma men inte komma med en lösning? Varför är det ok att säga åt andra människor att dom är dåliga dåliga dåliga och att man inte tar tag i problemen? Det gör ju inte dom heller... Jag tar i tu med mina problem varje dag... jag måste gå upp och leva med mig själv och min hjärna och mitt hjärta varje dag... mina känslor, mina tankar... hur kan ni dömma mig när ni inte har alla fakta... ni har aldrig varit jag... ni kommer aldrig vara jag... ni har ingen rätt att dömma mig!!!

Zessans Födelsedag!

Vackra rara söta underbara Zessan fyllde år och firade sin födelsedag samma dag som kryssningsbåten kom tillbaka från Riga... Så till landet bar det av!

Så underbart det var! Vilka härliga underbara människor i en härlig underbar miljö. Tyvärr så var jag ju väldigt väldigt trött! Men hade underbart trevligt och roligt! Jag tänker ta revanch nästa gång! Då ska jag vara i form och mata Knotan med ordvitsar och dåliga skämt... som egentligen inte är dåliga... utan jätteroliga! =)

Har fått läkartid på fredag för att diskutera min medicin... Dom var väldigt rara att dom nästan ringde ner mig på den korta tid jag inte hade telefonen på... ja... dom kom ju inte fram... men massor med meddelanden på telesvaret... det känndes bra att dom tog det på allvar och brydde sig!

Monday Bar Black & White Cruise 2009

Resestressen började redan på onsdagen... Sprang runt o virrade i lägenheten och slängde i allt i klädväg som var svart eller vitt i min väska... Mediciner, tandborste mm. Stress stress!!! Sova... sen var det bara att hiva upp allt ur väskan igen o packa om... glömde nästan biljetterna!!!

Jag kan få sån stress när jag ska åka någonstans. Antingen går det jätte lätt o jag slänger ner lite kläder på 2 min eller så är det ett helt projekt... o stress.. och oro... tänk om man glömmer nåt... Det var ju Black n White tema och det gjorde mig stressad... jag som hade planerat att fixa kläder och allt! Men det var ju så långt kvar... oj.. plötsligt var det måndag och jag jobbade två av dagarna! Och jag jobbade samma dag vi skulle åka...

Iväg kom vi i allafall och jag hade hur kul somhellst! Dansade flera timmar och hittade mitt flow då varken kondition, energi eller ont i fötterna är ett hinder. Denna gång ett euforiskt stadium då jag bara mådde bra och var lycklig! Leende lyckligt dansade jag! Tänkte att om nån vill plocka mig på pissprov så varsågod... bara jag får dansa vidare sen... I would come out clean! =)

DJ Yoji regerade! Gjorde mig lycklig... Asian magic! ;)

Uttråkad!

Hur fan kan man va så här trött o seg o oförmögen... men ändå så uttråkad och rastlös?!?!

Vaffan!?!

Kommer du inte ihåg mig när du mår bra och har roligt... då behöver du inte komma i håg mig när du mår dåligt heller...

Vill du inte dela din glädje med mig, vill jag inte dela din sorg heller!

Så ring inte mig nästa gång ni vill grina!

ADHD Bloggen

Mamma kom med briljanta idén om en blogg för folk med ADHD samt andra diagnoser! Detta resulterade i ADHD Bloggen.

En blogg för oss med div bokstavsdiagnoser och våra nära o kära, samt för de som bara önskar öka sin förståelse och kunskap om sina medmänniskor!

http://www.metrobloggen.se/adhdbloggen

Härliga dagar!

Jag har haft underbara dagar med underbara människor utanför stan... bort från all stress och tristress... Två härliga spontan dygn! Kunde inte haft det bättre! Tackar husvärden Knotan, ena grannen och systrarna Trashbaumer för en favvo helg! TACK! <3

Knotan pratar i mobil med grannen:
-The girls had a party here tonight. They broke the hell...

Så... Jag och Zessan har haft sönder helvetet... Vilken bedrift!!!

Här är systrarna Trashbaumers bloggar:

Tisa: http://highrollers.blogg.se/
Zessan: http://zessans.blogg.se/

Låt inte din brist på intelligens drabba andra!

Har inte skrivit så mkt senaste tiden... har varit så deprimerad, olycklig och frustrerad... Gör man varandra olyckliga och ledsna ska man nog inte vara... Känner mig lite lättad... men ändå ledsen... Felet låg inte hos mig... men vissa saker klarar man inte av... klarar inte jag av...

Blir faschinerad över hur folk tänker egentligen... eller kommer på sig själv att inte tänka!!! Tänk tre steg fram... och propsa inte på att du har rätt eller att "det är så" när du insett att du har fel... för du tänkte inte så långt... Tanke, omtanke, handling och konsekvens... Låt inte andra lida för att du inte är tillräckligt smart!!!

Dags att leva... livet ropar...

Fuck that!

Nej... det går inte... kan inte. Inte till priset av mig själv! Jag är mig själv och jag kommer alltid vara mig själv... Jag tänker inte bli nedvärderad som person! Vad fan lider ni av?!?

Du kan inte ge mig det jag behöver... jag behöver känslor! Jag lever av och med känslor! Hur kan du då förvägra mig dem och tycka att jag ska vara nöjd? Vem gav dig ens rätten att tycka något om hur jag ska leva mitt liv överhuvudtaget?!?! Jag är så ledsen! Önskar att det inte var så, men du gör mig olycklig och deprimerad och osäker... Och ljug aldrig för mig för du vet att jag kommer att få reda på det förr eller senare... lögner är till för ynkryggar! Fuck that!

Smell the coffee... before it is to late...
(Smell the coffee... before it is to latte... eh..?)

Zombie

Kan man vara zombie medans man lever?

Nederlag...

Skulle på dop... kom inte utanför dörren ens... fan... Hatar att få ångest o panik... Och varför är alltid dagtid mycket jobbigare än kvällstid?!? Seriösa sociala tillställningar där man inte känner folk, dagtid... Trodde jag skulle fixa det... jag ville ju gå... Jag försökte... men var oförmögen... virrade runt i lägenheten, stressad men i slowmotion... ångest... panik... hjärtklappning... tårar...

Förlåt...

Jag HATAR alkohol... skyll aldrig på alkoholen... skyll er själva!!!

Vad är det frågan om!?! Dagen var väl ok förutom att man måste hålla reda på för fulla våldsverkare, triggare och ex interner... Se till att dom inte slåss, vinglar ut i vägen, trillar ner för trappor, hålla reda på deras tillhörigheter och gömma knivar...

Men e fortfarande lika frustrerad som innan... men nu ännu mer besviken...

Jag HATAR alkohol... avskyr det! Bland de värsta drogerna... Folk blir helt dumma i huvudet, efterblivna, dysfunktionella och blir senildementa! Fulla människor skyller på alkohol när de gjort något dumt... Jag dricker inte... så alkohol är aldrig en godtagbar ursäkt för mig... skyll aldrig på alkoholen... skyll er själva... och på er själva...

I natt går den här katten till sängs besviken och i tryckt mängder med sömntabs... besviken, frustrerad och ledsen...

Vad hände!?!

Dagen vände och blev en enda stor frustration, uppgiven, villrådig, osäker jävla röra... jag vill inte må såhär... jag behöver nån jävla urrensning... skeva loss totalt... bli besinningslöst galen och konstig... jag vill inte må såhär...

Jag vill slåss, kramas, hata, älska, skeva, kontrollera, skratta, gråta, deppa, skina som en sol, blixtra som ett åskmoln, sparka bakut, skrika, fnittra, förakta, vara ödmjuk, intelligent, idiotisk, smart och korkad... men just nu känner jag mig bara oförmögen...

Jag är orättvis, tvetydig, älskvärd, beundransvärd, snäll, godtrogen, hatisk, föraktfull, dömd, dum, naiv, förutseende, impulsiv, aggressiv, handlingsförlamad, driftig, rättvis, ärlig, konstig, och oförmögen...

En bra dag...

Idag har varit en bra dag med bra människor! Nya och gamla! Känns bra att få lite nya rutiner... nu ska det bli ändring...

Medicinen har tagits i sin hela dos 54mg en längre tid och det blir bättre och bättre. Det känns iallafall bra att det är på rätt väg...

Ibland förstår jag mig inte på folk...

Don´t take all my brothers away pls!

Free NonNon... frameing o falsk anklagelse är aldrig ok! Ta inte min lillebror från mig! Ni har redan tagit min storebror!!! Grät för er igår!

Snälla Chili vakna nu!!! Respirator gör ingen glad! Grät för dig i går!

Var glad att jag åkte hem tidigt... pallar inte med sån där dum jävla skit som ni håller på med. Sluta mäta era jävla kukar när inte inte har nån stake!!!

Kramar mitt Hallongodis varsamt och hoppas att jag åtminstonne får behålla det...

Fy fan den här dagen kunde jag hoppat över!!!

En skit dålig dag med skitdåliga nyheter!!!

Chili du måste vakna nu!!! =( <3

Lillebror... Lillebror... mitt hjärta blöder... du förtjänar så mycket bättre än det där! Jag tänker på dig hjärtat... <3 Saknar dig!!!

Ingenting är kul idag!!!

Känslolös?

Var hos läkaren idag och vi fortsätter med dosen 54mg. Han bekräftade även att det var mycket att bearbeta psykiskt när man ser världen och tillvaron med nya ögon...

Då kan man ju undra varför man inte får nån hjälp!?! Någon att tala med och få stöd av. Vad som är normalt att känna och hantera allt det nya för det är inte lätt!!! Så mycket nya intryck, eftertankar, tankar, besvikelser, insikter mm... känsla av att känna sig seg, trögtänkt och svår fokuserad och orkeslös... vad är övergående och vad är normalt? Huvudvärken skulle vara övergående... men det ständiga överglidandet i fjärrsyn och förvirring? Är det så det ska vara?

Jag känner ingen genuin genomsyrande glädje längre... ingen lycka... ingen tillfredställelse... den enda äkta genuint intensiva känslan jag kan känna just nu är aggression, ilska, besvikelse och frustration... Självklart inte hela tiden... men det är det enda genuina jag kan känna just nu... Ska det vara en positiv förändring?!?!

Fortsättning följer....

Fånga dagen!

Upptäcker vad som är viktigt i livet!

Återkommer med nya funderingar...

I bland har man ingen aning...

I dag har varit en ganska bra dag egentligen... med folk som jag uppskattar och tycker om... vet inte hur jag ska avsluta den här meningen...

Jag mår så att jag inte kan beskriva det... det kryper i kroppen på mig och jag mår illa, känner mig illa till mods... har svårt att finna acceptans i verkligheten men försöker ändå... försöker hitta ett sätt att förhålla mig till den nya verklighet som uppenbarat sig för mig... ett sätt som inte får mig att gå under... vill vända mig ut och in och tömma hjärnan på tankar, kroppen på spänningar och känslor... det gör ont, svider, stör och förgör... samtidigt så upskattar jag nya saker...hittar nya saker att lägga fokus på... nya insikter och reflektioner... förändring! Jag försöker! Jag kommer att lyckas... jag kommer att falla igen... och jag kommer resa mig... Jag kommer alltid att kämpa!

Tack till mina vänner, tack till er som inte dömmer mig, till er som ser mig för den jag är, som tar mig för den jag är, till er som är äkta och inte räds det som är annorlunda. Jag kanske är dålig på att visa uppskattning, om det vet jag inget, jag försöker... men ni ska veta hur mycket jag värderar det!!!

"Jag är en liten dalört"

Konstigt, skruvat, galet... precis som vanligt! Jag är en liten falukorv... sa han o kröp in från balkongen...

-Det där är ljusknappen!
-Det sa dom om mig också en gång i tiden!

Tack söta ni för en märklig, lite annorlunda men rolig scen...

Hit med en hobby!

Inatt var jag ute i skogen och dansade... Lovley!

Sluta kasta pollen på mig sa jag till gräs och träd... men dom lyssnade inte... Eller så hörde dom inte för musiken...

Har skrivit o messat mycket med Gotizz, hon är en fin o rar person... tar sig tid och dömmer mig inte... tar mig för den jag är... Ska försöka hitta en hobby, köpa en laptop och lära mig läsa en bok, så jag kan åka o hälsa på Gotizz... utan att få dampspunk på en ö... trots att den inte är öde...

Funderar på varför man tänker...

Ibland undrar man varför man ens tänker... eller försöker... eller bryr sig... man mår ju bara dåligt av det!!!

Fett äkta!

Medicinen verkar ha lugnat ner sig lite och en hel dos (54mg) fungerar ganska bra... Aningen lite för emotionell dock... övergående hoppas jag... visst är jag van med kaotiska känslostormar, besvikelse, glädje, destruktivitet, kärlek, aggressioner, frustrationer osv. allt blandat i ett enda virrvarr som spretar åt alla håll o kanter, sticker folk i ögonen... fast det här känns som något helt annat! Något nytt... för att jag är ny...

Jag känner mig vilsen... skör... osäker... frustrerad... ensam... ensam... ensam och åter ensam... tårarna är ofta de enda som smeker min kind... mina bästa vänner tårarna... kommer alltid tillbaka... kommer alltid finnas där...

Ett uppvaknande lite för sent kanske... folk bryr sig inte om personen bakom det fysiska, materiella, finansiella... det är inte mig dom tycker om... det är inte mig dom ser... det är inte jag som är önskvärd...

Hellre ett brutalt uppvaknande, se verkligheten från den minde vackra sidan, känna besvikelsen och gå vidare... än att leva i en illusion... Jag är hellre älskad för den jag är, än för det jag ger! Hellre äkta än falsk!!!

Många tror att jag inte tycker om mig själv... Helt fel!!! Jag tycker om mig själv... jag tycker att jag är bra! Jag vet att jag har så mycket mer än vad ni väljder att se... och jag väljer att visa!

Folk säger att det bara är att skita ialla dåliga människor och att jag gräver ner mig... Mästrar mig i hur jag ska vara, känna, göra, tycka mm... Denna missunsamma värld tillåter en inte att vara lycklig... men inte heller att sörja, må dåligt, kritisera och bearbeta! Hur fan vill ni ha det egentligen!?!

Prova på att vara jag en vecka! Tänka dom tankar jag tänker, ha de erfarenheter jag har, känna de känslorna jag känner, uppleva saker som jag gör, bli behandlad som jag blir behandlad... ORKA VARA JAG!!! SEN kan ni komma o mästra mig i hur jag ska tänka, tycka, handla och vara! SEN kan ni dömma mig! Inte innan dess! Men ni kommer ALDRIG bli mig, ni kommer aldrig vara jag!!! SÅ DÖM MIG INTE!!!

It is true!

Story of my life!

Jag har huvudrollen i föreställningen om mitt liv... även om det bara är en vanföreställning!

Eller så är det bara livet som passerar i revy?!?

Kukeliku!

Undrar varför folk ska förstöra både sin egen och andras kvällar... spela snygg och ball... Tomma tunnor bullrar mest! Ska ni slåss så gör det för fan!!! Ut o klappa på varandra om det nu är det ni vill... men slåss med folk som vill slåss... och bjud inte upp till dans om ni inte är redo att hålla takten! Så sluta förstöra folks humör och tillvaro med erat jävla behov av penisförlängande självhävdande!

Och appropå manliga attribut... vänskap och lojalitet kommer ofta i skymmundan när två människor med kuk möts... Vad som är rätt och fel verkar inte spela någon roll, för folk med kukar kan göra saker med varandra... att hänga med grabbarna, ta en bira, dunka varandra i ryggen o berätta kukhistorier för varandra och berömma varandras kukstorlek...

Ni kan leka bäst ni vill med era jävla kukar! För INGEN av er har STAKE nog att ens tycka att något är rätt eller fel!!! Speciellt inte om man inte får tycka att kuken har rätt!!! Och hur ofta har en kuk rätt?!?!

Nu & då...

Idag är inte samma dag som igår... ej heller samma som i morgon... men i morgon är den samma dag som i går är idag... men imorgon kommer den aldrig mer att bli...

Ömklig...

Jag brister i gråt... ögonen vattnas och tårarna rinner... det svider i hjärtat och logiken i hjärnan hjälper inte ett skvatt... Det värker i bröstkorgen och jag känner mig förtvivlad... och förvirrad... och ensam... ensam ensam ensam...

Dessa stunder kommer då och då... när jag inser att jag har så mycket mer att ge... så mycket kärlek som aldrig kommer få se dagen ljus, just för att det finns för mycket... Det finns ingen med förmåga att ta mot allt jag har att ge... som jag vill eller kan ge det till... och som kan ge mig det jag behöver tillbaka... Jag har lärt mig leva med tanken att aldrig finna någon... För vem orkar leva med någon som jag... när jag knappt orkar leva med mig själv...

Päron och Hallongodis!

Hum... var inte så aggressiv och destruktiv idag... däremot såsig och disträ... alltid en framgång... Hade nog varit bättre att tagit 2/3 dos idag iallafall för jag hade glömt att föräldrarna skulle komma till Stan... Och jag hade glömt att ladda mobilen så den var inte påslagen... =( Förlåt mamma o pappa!) Hann träffa dom en sväng ändå!

Hade en mycket trevlig eftermiddag/förkväll med Hallongodis... Vi käkade... (jaja.. jag försökte äta iallafall... Hel dos=dålig aptit) gick en lång promenad i det fina vädret... Promenerade på ställen Hallongodis inte sett på ett par år... (1-2-3 KVV?!? Eller inte!!! Halv internskämt... som precis blev ännu roligare... så fängslande!!! Hehe... Cellan... Eh... *Hejda mig!!!*) Jaja.. avslutade promenaden med en te... Sen så måste Hallongodis hem...

En ganska trevlig dag trots allt ändå!

Experiment med medicin...

Idag hel dos... känns inte så bra... ska dricka mer vatten och vila ett tag... imorgon måste jag nog ta 2/3 dos för jag ska jobba... man kan ju inte slänga galgar på folk för att dom är irriterande... Ja folket alltså...

Och nu får det vara nog! Jag vill stänga det där jävla kapitlet! Inventera era jävla liv o se att det finns nåt där som inte stämmer!!! Jag vill fortsätta i livet även om ni stannat för länge sedan...

Ack ack pollenattack...

Jag tog bara 2/3 delars dos idag med... kändes bra idag med... kanske det är den rätta dosen och när det är jobbigt kan man ta hela.. hum... för det är ju inte bra att vilja gå runt o slå, lemlästa och tortera döda mörda ihjäl folk dagarna i ända... även om det kanske skulle bli en bättre värld... hum... Hel dos kanske inte är så dumt ändå... folk kanske lär sig o veta hut med några fingrar färre än alla andra... Haha... hugger av mitten fingrarna så de aldrig mer kan peka finger åt nån... Just det.. hur kul blev det nu då!?! Fuck U right back!!!

Pollen o astma har tagit över min kropp och tänker eliminera mig... hjärnan är full av nys. Lungorna fulla med host och luftrören fulla med ont... gräsligt med gräsallergi!!!

Allergifri allergisk katt...

Idag tog jag bara 2/3 av min medicindos... det känns bättre och jag har inte varit lika aggressiv, destruktiv och såsig i huvudet... dock har pollen och astma slagit till och jag sitter och hostar lungorna och luftrören i bitar... ont gör det!!! Hur mycket citodon och honungste måste man häva i sig för att få en kvarts host o smärtfri stund!

Gick hem tidigt idag för jag kände att jag inte kunde gå runt o hosta hela tiden... det tar på krafterna...

Imorgon försöker vi med en hel dos igen....

Den som ger sig in i leken får leken tåla... eller?!?

Jag är liten, kanske något år och leker med mina små kompisar i sandlådan, jag har en hink o spade... Jag tycker synd om min lilla kompis utan varken hink eller spade... så jag lånar honom min spade med överenskommelsen att jag ska få den tillbaka... Strax vill jag bygga ett slott och då behöver jag min spade för att ösa sand i min hink. Men min lilla kompis vill inte ge mig min spade tillbaka! Han blir arg och använder min spade för att kasta gegga på mig... när jag blir ledsen och inte förstår varför jag inte får min spade tillbaka möts jag med ord som "den som ger sig in i leken får leken tåla!"

Ok... "den som ger sig in i leken får leken tåla" tänker jag och drämmer min hink i huvudet på min lilla kompis som börjar skrika högljött, tjuta o gråta... Genast kommer det folk och lyfter upp den gråtande lilla snorungen... "stackars liten... HUR kunde du Mjau!!!" Genast blir man dömd, tittad på med anklagande, oförstående ögon... hur kan hon vara så hjärtlös!!! Det är ju nåt fel på den där kattungen!!! Det blir BUP o spjälsäng för dig Mjau! Ingen vill eller får leka med dig!

Vad fan hände med "den som ger sig in i leken får leken tåla"!?! Hur kan det bli jag som är boven i sandlådan... Hur kan det vara snorungen till spadtjuv som det är synd om!!! Det var han som la ribban!!! Hur i helvete tänker ni!!! Hur fan värderar ni!!!

Tyvärr är det så här det fungerar i sandlådan... Ännu mer tyvärr är det så här det fungerar i "vuxnas värld" också... Tyvärr är världen bara en jävla sandlåda!!! Så snälla... sluta lek så jävla duktiga och allvetande med erat jävla "den som ger sig in i leken...." För ni står inte för uttrycket när spaden väl ska tas tillbaka!!!